Анекдоты: Острые ответы

Включили прелюбодеяние

Моисей возвращается к евреям: — Есть две новости: хорошая и плохая. — ? — Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили п...

Господи, что вы натворили

— Подберите мне сто роз для супруги. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такое натворили?! ...

Чек на десять тысяч

Стюард весь полёт из Тель-Авива в Нью-Йорк прыгал вокруг пятидесяти пассажиров первого класса. Все пятьдесят пожали руку...

Двадцать пять пельменей

Бабушка поспорила с Сёмой: не съест её двадцать пять пельменей — убирает квартиру. И вот Сёма доедает двадцать четвёртый...

Сороковая симфония

— Изя, что мучает? — К концу месяца дипломная работа — надо что-то своё написать. — Возьми дипломную своего руководителя...

70/70

— Прибыль делим 50/50. — Но я хочу 70%! — Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70! ...

Делим прибыль

— Значит так, Додик, прибыль делим пятьдесят на пятьдесят. — Но, Семён Маркович, я хочу семьдесят процентов! — Ну хорошо...

В колбасном ряду

Привоз, колбасный ряд. — Мужчина! Что вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам что, ничего не нравится? — Н...

Абраша помогает

— Сарочка, твой Абраша по дому помогает? — Мой Абраша из той редкой породы людей, которые приносят больше пользы, когда ...

Абсолют по пять

— Рабинович, почему вы продаёте водку по десять, когда у Меерсона она по пять? — Мне нравятся эти вопросы! Идите и купит...

Кто доит корову

В офисе адвоката висит картина: двое мужиков тянут корову — один за рога, другой за хвост, а третий спокойно её доит. — ...

Будьте красивыми

— Почему в аэропорту приезжающих встречает плакат «Будьте красивыми»? — Потому что умные тут все. ...