Одесские анекдоты

Разница в двадцать лет

— Моему мужу уже пятьдесят. Между нами разница в двадцать лет. — Поздравляю! — С чем? — Для своих семидесяти лет вы выгл...

Вписал в завещание

Богач говорит своему врачу: — Гонорар я вам платить не буду. Зато вписал вас в своё завещание. Довольны? — Конечно! Толь...

Всё к лучшему

Всё, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к вашему. ...

Всё потратил перед смертью

Умер богатый еврей. Семья собралась у нотариуса. Читает завещание: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и...

Едем в отпуск

— Фима, мы едем в отпуск! — И куда, если не секрет? — Туда, где «всё включено». К маме. ...

Всё включено — к маме

— Фима, едем в отпуск! — И куда, если не секрет? — Едем туда, где «всё включено» — к маме! ...

Вставной бивень

— Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе — подделка! Она пластмассовая! — Ну......

Второй гараж

— Давид Моисеевич, всё жалуетесь что бедно живёте, а уже купили второй автомобиль! — И что это меняет? Хоть в петлю лезь...

Вкусный изюм

Соседка пришла в гости и, причмокивая, ест изюм из тарелочки: — Софочка, и где вы такой вкусный изюм берёте? Софочка, уб...

Не намазываете — накладываете

— Сёма, намазывайте себе бутерброд икрой! — Намазываю... — Сёма! Вы не намазываете — вы накладываете! ...

Вы первые начали

Приходит человек в израильское посольство: — Хочу у вас работать. — Конечно! Пошлём послом во Францию. Зарплата сто тыся...

Я осёл?

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? — Конечно, правда. Но я этого не говорил. ...