«Это я понимаю благодарность» и ещё шесть анекдотов

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил сто тысяч долларов той цыпе, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж.

- О, это я понимаю благодарность.

- Ну как, видел уже невесту? Что скажешь?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

- Её подбородок.

- Фима, вы только посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича.

- У какого Рабиновича?

- Да в принципе у любого.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

- Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп невкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

- Уже договорились. Деньги при вас?

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович.

- Где? Где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена.

- А я что сказал?

- Петя, твоя корова случайно не курит?

- Да вроде нет.

- Тогда у тебя сарай горит.