подборка
Одесские анекдоты: Топ 50 | Часть 4
· 11:05
Четвёртая часть - для тех, кто уже распробовал и хочет ещё. Свежая полусотня анекдотов с одесским акцентом: про деньги, про море, про вечные семейные перепалки. Одиннадцать минут, которые лечат хандру лучше любого доктора.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время - откроется ролик с этого момента.
00:07- Яша, ты что, сидишь?
- Сижу.
- А кормят как?
- Чёрный хлеб и воду.
- Ты что, не мог это кушать дома? Сёма, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальём коньяк.
00:22- Гриша, таки давайте лучше разыграем меня. Роза Марковна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких таких убеждений?
- Я убеждена, что у меня тридцать пятый размер ноги.
- Меня любят двое парней: Абрама и Изя. Скажите, кому из них повезёт?
- Повезёт-таки Изе. А на тебе женится Абрам.
00:49- Фима, вы знаете три стадии бедности? Знаю таки две. Нет денег. И совсем нет денег. А какая третья?
- Третья Фима- это когда уже надо таки идти менять доллары.
- Изя дома?
01:03- Нет, больше Изи. Он покинул этот мир.
- Ой, боже мой. Он что, умер?
01:08- Нет, к интернету подключился.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю? Мой Аркадий 3 года под следствием об этом молчит. А вы спрашиваете меня? Незя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
01:30- Софочка, зачем тогда становиться начальником, если не собираешься воровать?
- Роза, что у тебя все котлеты разного размера?
01:40- Моня, замолчи свой рот. Кто вчера требовал разнообразия в еде? Авраам, какой позор. Тытаки представляешь, какой-то наглый поц по фамилии Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться.
- Ну и нравы у нашей молодёжи. Сёма.
- А что такое, Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень-то таки снял.
02:08- Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. электричество, туалетная бумага, вода бесплатно. А самое главное, ты будешь делать это в рабочее время, а значит, тебе-таки за это ещё и заплатят.
- Моня, деточка, иди пописай на дорожку, мы уходим.
02:25- Мама, у них нет дорожки. Я пописала на ковёр.
- Изя, ты слышал? Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
- Да ты что?
- И в конце-таки умудрился им продать билеты за морскую прогулку. Боря, вы можете мне починить розетку?
- У вас же есть Фима, пусть он и починит.
- Ему нельзя. Его может убить током.
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда.
- И как она к этому относится?
- Никак. Она об этом не знает.
03:03- Фима, к вашей софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
03:07- Извините, не узнала. Богатым будете. Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день больше.
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора одесского морского пароходства.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
03:30- Цели, неужели ты хочешь на стадион болеть за Черноморец?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме. Изя, пойми, пока ты работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.
03:45- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее: мужикам или бабам?
- Розочка, что ты сомневаешься? Конечно же, мужикам.
- Это ж почему.
- Таки из-за баб?
- Тётя Сара, почему ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт.
- А что, ты уже у всех спрашивала?
- Ой, вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас оно исключительно хорошо сидит.
- Не, вы меня не поняли. Меня жаба давит.
- Ой, у Рабиновича такое горе.
- Что случилось? Что.
- К нему ушла моя жена?
04:29- Фима, куда ты тянешься?
- К звёздам.
- Это полка с коньяком. И что я не так сказал?
- Роза Моисеевна, что посоветуете? У меня с памятью всё хуже и хуже.
04:42- Яша,.
- Давайте в долг. Так и тренируйте память.
04:48- Фирочка, из чего это ваша шуба? Это монгольская шиншила.
- А что она такая страшная? Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была.
- Соломон Маркович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе. Яша, влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
05:11- Мужчина, вы забыли купить лук,.
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу.
05:20- Пап, купи мне фейерверк на Новый год.
- Послушай, Изя, в чём смысл тратить деньги на фейерверки, если их всё равно купят наши соседи и ты сможешь увидеть салют бесплатно?
05:30- Скажите, когда отходит поезд на Одессу? Он уже отошёл. Куда?
- Ёсы, вот скажи мне, что она такое продавала, что у неё товар прямо с руками оторвали?
05:47- Цилечка, здравствуй. А где твой Хаим?
- Дома, как всегда, со своим четвероногим другом.
- Как? У вас есть собака?
- Так это не собака, а диван.
06:01- Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут восемь детей.
- И вы говорите мне за осторожность.
06:09- Сёма, дай 100 баксов до зарплаты.
- Так ты же не работаешь.
- Но ты-то работаешь,.
06:17- Рибе, я хочу покаяться.
- Говори.
- Я переспал с женой Мойши.
- А сколько раз?
06:23- Слушайте, ребя, я пришёл исповедоваться, а не хвастаться.
- Мама, попробуй. Это вкусно. Ну, Яшенька, это ведь дорого.
06:33- Нет, это совсем недорого.
- Я не понял. Ты что, на маме хочешь сэкономить?
06:44- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я так и экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше.
06:50- Фима, ваша жена работает?
- Работает переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит в магазинах?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги. Фима, так и давай уже купим новый телевизор.
07:06- Сарочка, мы же ещё старые не досмотрели.
- Что тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции.
- Тётя Сара, а вы долго у нас гостить будете?
07:24- Нет, вы таки посмотрите на этого еврейчика. Весь в родителей. Дай хоть тёте разуться.
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
07:44- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно. В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили. Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Сёмочке на галстук.
- Ткань замечательная, но немноговато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
- Марк Соломонович, а какую работу вы бы хотели иметь?
- Я бы хотел иметь такую работу, какую имеет Дед Мороз. Сутки через 364.
08:18- Исак, шалом. Ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть что вспомнить. А у тебя.
- Тоже хорошо? Есть что лучше и не вспоминать.
08:26- Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз.
- Изя, так и ты не допонял. Я сказал, мы едем покупать яйца.
08:39- Аврамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
08:52- Простите, где здесь туалет? Оглянитесь вокруг, уважаемый. Где здесь не туалет?
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, вон мех лезет. Мадам, да эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто.
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, чтобы забрать жену?
- За Львовна. А почему вы выселили прошлого жильца?
- Я нелюбопытно, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно.
09:30- Сара, сегодня я была у стоматолога и знаешь что?
- Что, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала.
09:39- Значит, так, Изя, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70.
- Ну хорошо, ты меня уговорил. 70 на70.
- Ну что, бабуля, всё готово. Окна полностью установлены. Гарантия 50 лет.
- И что? Через 50 лет мне опять вас вызывать.
10:09- Боря, верни мне 500 шекелей.
- Как это верни? Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не навсегда.
- Вот и вернул тебе на время. Моня, ты отпустишь меня на курорт?
10:21- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять.
- Ну, Моня, ну, давай попробуем. А вдруг нет?
10:33- Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет совсем?
- Как? И в будущем их тоже не будет.
10:42- Одесса, мама,.
- Поставь лайк. Подпишись.
Частые вопросы
Это новые анекдоты или повтор?
В каждом выпуске свой набор анекдотов - повторов между частями нет.