подборка
Одесский юмор без пауз | Серия 6
· 21:57
Самый длинный марафон в коллекции: почти двадцать две минуты одесского юмора вообще без пауз. Анекдот за анекдотом, без подводок и пересказов - только чистый поток острых ответов и дворовой мудрости. Заваривайте чай, это надолго.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время - откроется ролик с этого момента.
00:07- Везмир, Фира, а куда делась из холодильника коробка с тортом? Это что, ты съела весь торт?
- Ой, Авраам, что за гембель? Ну, съела один кусок.
- И где всё остальное?
- А я его не резала,.
- Молодой человек, что вы об меня трётесь? Вы что, меня хотите?
- Нет. Ну тогда отойдите, может другие хотят.
- Роза Марковна, это вы кудой собрались?
- Да вот на кладбище собираюсь ехать.
- Я тогда интересуюсь спросить, а кто велосипед обратно пригонит.
00:45- Сара, ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас же мастер придёт отопление ремонтировать.
- А у нас что, денег совсем не осталось? С батареи трусы сними, дура.
00:58- Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Чточто дело-таки было в Большом театре на Лебедином озере.
- Вот я помню, на медкомиссии перед армией меня вызывают: "Рабинович, подойди, сними трусы, повернись, наклонись". Годен. Вот что за люди? А в лицо нельзя было это сказать? Что ты, Изя, ходишь тут с пересолённым лицом? Что-то случилось?
- Так и да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это Гембель.
- Так и ещё какой. Третий день ходит за мной. Хочу такую же. Хочу такую же.
01:38- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Так и да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня. Ну дам, наверное. А про машину зачем спрашивал?
- Вот смотри, Сара, Розочка. Отличница была уже. В кино снимается, а ты балбес.
01:56- Мама, вообще-то это кино для взрослых.
- Ой, вей. Ну не всем же в театре играть.
02:03- Мама, а ангелы летают?
- Конечно, сынок, летают.
- А почему тогда папа вчера назвал нашу соседку, тётю Соню ангелом, когда она полетит? Мне интересно посмотреть.
02:13- Сейчас, Моня, я суп доварю и полетит.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать. Ничего себе. Сара, покажи место, где ты деньги берёшь. Я тоже хочу.
- Нету Изя. У тебя такого места.
02:34- Фима, что ж вы всё молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы за погоду, за звёзды?
- Ой, Роза, я такой стеснительный. Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл.
02:44- Итак, Изя, вы себе хочете стать моим зятем?
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа, чтоб стать мужем вашей Сары. Сорок пятый малы, сорок шестой малы. Больших размеров так и нету у нас.
03:00- Фима, что же у тебя ноги такие? Большие обуви не найти.
- А я когда рос в деревне, так и всегда босиком ходил. Вот и выросли лапы такие.
- Лучше бы ты, Фима, без трусов ходил. Фима, я сегодня иду на корпоратив.
- Если напьёшься, домой не пущу.
03:28- Фима, да если я напьюсь, так и что мне дома делать-то?
- Сара, ты же обещала быть ангелом.
03:38- Извини, дорогой. После третьей рюмки кто-то спёр мои крылья.
- Эмик, слушай сюдой, что я тебе таки скажу. Если будешь красть, то увидишь магаданы в Аркуту.
03:52- Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше. Если красть много, так и увидишь Лондон и Париж.
- Здравствуйте, Циля. Чем вы занимаетесь?
- А чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11:00 вечера?
- Сижу ем. А,.
- Ребя, скажите, белый - это цвет?
- Цвет.
- А чёрный - это цвет?
- Чёрный тоже цвет.
- Тогда вы таки скажите этому поцу, что я таки продал ему цветной телевизор.
- Сара Моисеевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Ха, сам виноват. Нечего-таки было ходить сюда каждый вечер.
04:36- Представляешь, вчера увидел свою розу под ручку с каким-то мужиком. Да. И что ты не подошёл?
- Ну а как я подойду? Я же в командировке.
- Абрам Майсеевич Ливерзон. Вы еврей.
- Узбек.
- Шутите?
- Ну вы же первый начали.
05:01- Фима, ты что такой весь озабоченный?
- Понимаешь, вчера у меня украли паспорт и ботинки.
- И что ты ходил в милицию?
- Да, ходил. Говорят, что это не они.
- Пошёл вон. И чтоб ты всю жизнь мучился,.
- Циля? Так я и не понял, ты меня гонишь или зовёшь обратно.
05:25- Фима, к нам пришёл какой-то мужчина.
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвование на строительство бассейна. Что ему дать? Дай таки ему ведро воды.
- Ох, Абрам, я сегодня дала Маху.
- Какому Маху? Этому старому ростовщику.
05:43- Нет, ты меня не понял. Я торговке 5 руб. дала и забыла взять сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
05:52- Итак, Сара, вот ваша диета. Одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень. Ясно, доктор, но это до или после еды?
- Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
- Да бог его знает. Ездили покупать ему куртку. И что? Купили мне шубку, сапожки и юбочку.
- А Сёме?
- А Сёме понравились носки.
06:22- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Утром Абрам ушёл. Звонок в дверь. Сосед Моши спрашивает: "Абрам дома?" Я сказала: "Нет, он меня на диван, пока силы не кончились".
06:31- Так, это же прекрасно.
- Вот я и думаю, зачем ему всё-таки мой обраши был нужен.
- Ну что, Матильда, правда, ты собралась замуж за Изю?
- Да, но есть одна проблема. У него фамилия Немытый.
- И что в этом такого?
- Так меня же зовут Матильда. И кем я буду по паспорту? Матильда Немытая.
06:50- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Я дико извиняюсь, мама. Каких ещё таких петь?
- Мужик, я уже 3 дня не видел мяса.
07:06- Сара, покажи ему котлету.
- Ребекка Моисеевна, позовите-таки розочку.
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Что значит шляется? Ищет выйти замуж. Софочка, какая у тебя самая рогенная зона?
- Ладошки. Кладёшь в каждую по 100 долларов, и я сразу вся такая ласковая и нежная.
07:34- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. Циля. Так и чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. Фима, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где же ты проснулась, дорогая?
07:58- Мадам, когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе.
- О, вы такой донджуан.
- Я вас умоляю, я стоматолог.
08:12- Лёва, что-то я никак заснуть не могу.
- Это нормально, Розочка. Зло никогда не дремлит. Семён Маркович, а вот вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён? Интересно, и чем он их кормил?
- Меня так и больше интересует сам-то. Он успевал кушать.
08:40- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье.
- Сонечка, если так и будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Lexus. Изя, а чем отличается Twitter от Фейсбука?
08:56- Кардинально, Сёма.
- В Twitter люди заходят сделать по-маленькому, а Facebook по-большому.
09:07- Изя, ты чего такой довольный?
- Ой, Софочка, не поверишь, с работы таки уволили.
- Что ж тут весёлого?
- Меня уволили, а остальных так и посадили. Сёмочка, может мне волосы зачесать назад?
09:21- Рая, ты с ума сошла? Где волосы, а где зад?
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?
- Но они всё равно тебе не нравились.
- Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
09:41- Фима, если тебя так и сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой, но шубу надо купить заранее.
- Изя, за вами таки тысяча.
- Где?
- Я имею в виду, вы мне должны тысячу.
- Так и возьмите ту, что за мной.
- Роза Моисеевна, заберите-таки своего кота в дом. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Ой, вей, зато дома есть не просит.
10:15- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович,.
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
10:28- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать, Сёма. Иди работай.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
10:45- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
10:49- Нет, мы слышали, как она поёт.
- Сарочка дорогая, у нас сегодня будут гости. Приготовь чего-нибудь на ужин.
10:58- Хорошо, Яша. А как приготовить, чтобы ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
- Мони. Помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
11:11- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо.
- Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да, размера не знаю.
11:22- Боря, ничего себе. Я когда к тебе на первое свидание шла, так и тоже размер не знала. Пришла же.
- Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек. Ойвей, Моня, так и тебе очень повезло. Моя Сара любит только соболей и норок.
11:46- Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?
- Так и домой.
- А я думал до любовницы.
11:53- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница, пьяная жена.
- Сара, ну как там мой сыночек Фима?
- Да как, как водку пьёт, по бабам шляется. Ой, вей. Ну, слава богу, лишь бы не болел.
12:11- Розочка, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он рыжий.
- Это ерунда. Год жизни с тобой, и он будет седым.
12:24- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
12:31- Рая, не позволяй Лёбе приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт.
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
12:44- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главной оптимизм, Фима. Не можете в туалет, сходите такие в музей или в театр.
12:57- Иза, ты представляешь, от меня ушла жена и оставила меня без единой копейки.
- Тоже мне беда. Вот моя жена тоже оставила меня без единой копейки, но никуда не ушла.
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.
- Вот видишь, Сара, от каких болезней я тебя излечил.
13:19- Мама, мама, папа с лестницы упал.
- Да и что он сказал, Фимочка?
- Матюки не озвучивать.
- Ну конечно, не нужно. Тогда просто таки молча упал.
13:29- Слушай, Фима, похоже, я поправилась. Да ну брось, Сара. У тебя такие идеальные параметры.
- Да. 90-10, 176, как у снеговика.
- Знаешь что, Фима?
13:42- Алло, Фира, я поссорилась с Абрамом. Он меня оскорбил. Он плюнул в кастрюлю с борщм. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам. Фира, я умру. Он не у тебя.
- Изя, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему: "Ты меня не любишь, ты меня любишь". И что же дальше? Так и она меня убедила.
- Добрый день. Почему нарушаем? Ваши документы,.
- Пожалуйста.
- Гражданка Леберман, а техпаспорт где?
- Каких тех? Я сама еду. Вы что, не видите?
14:22- Мама, я хочу признаться в любви Саре из соседнего двора.
- Счастье моё. Признавайся в любви, кому хочешь. Главное, предохраняйся и подпись никуда не ставь.
14:36- Знаешь, Софочка, так и если не отпускать мужа пить вино с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
- Ребей, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер. Так и да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты.
14:57- Софочка, пить хочу. Дай сок.
- Так и при тебя выжимала,.
- Софочка. И какая-ки пословица есть на этот случай?
- Свинья-таки везде грязь найдёт. Знай, Сёма, что семечки - это не только гора шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
15:34- Дорочка, доча, запомни, замуж надо выходить столько раз, сколько таки берут.
- ПФ. А теперь мы таки будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ой, Боря, как я рада. Мы что, покупаем квартиру? Нет, нам-таки повысили квартплату.
15:55- Изя, а на какой тачке мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать, Porsche или Porsche?
16:04- Дорогая, так и правильно сказать, троллейбус.
- Изи, а мне кажется, что Сара мне изменяет. Может, сводить её к гинекологу? И что Абраша он там увидит? Список входящих.
16:23- Сарочка, ты, говорят, замуж вышла.
- Ой, та стрельнула глазками. Не бросать же ж раненым.
16:33- Циля, где ты работаешь?
- В аэропорту. Туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось её.
- Что? Вот так просто взять и уйти из авиации. Сёма милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая?
- Так уважал немножко.
- Ты знаешь, Фима попал в больницу.
- Удивительно. Ведь только вчера вечером я видел его довольного с очаровательными блондинками.
- Так и его жена тоже увидела.
17:09- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё на свете.
- Ой, Софочка, так и не говори глупости. Он даже ничего не подозревает.
17:25- Сарочка, а ты что больше предпочитаешь? Меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже. Я такие имела в виду питание. А я таки имела в виду кошелёк. И знаете, Фима, сегодня на рынке ценных бумаг Такида лидирует туалетная бумага, потому что спрос стабильный. Моня, ты знаешь, чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
17:56- Значит, это таки ты,.
- Розочка, я тебя пригласил, чтобы выпить за моё здоровье. А ты пьёшь уже шестой стакан.
18:07- Извини, Давид, но ты таки очень плохо выглядишь.
- Я вчера за вечер сожгла 1тыся килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу. Диктуй, я запишу, как.
- А что тут диктовать? Поставила курочку в духовку и таки про неё забыла.
18:26- Фима, дорогой зять, убей же ты наконец эту муху. Она переносит заразу. Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Дорогой, посмотри, какой день прекрасный. Ну и что, Сара? День как день.
- Ну как что? Ты ведь сам сказал, что уйдёшь от меня в один прекрасный день. Кто-таки поставил свой красный Lamborghini на входе? Не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей он.
- И что ты орёшь, Моня? Это же твой.
19:00- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Софчка, а чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы, Фима?
- Так и не поверите, художницами и наездницами.
19:23- Мама, а чем занимается Айст после того, как принёс ребёнка?
- Ой, Фильм. А так и тот, который принёс тебя, постоянно лежит на диване, смотрит телевизор и опустошает холодильник. Послушайте этот крем. Что ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица? Ой, это противозачаточное. Она как вечером мажет им лицо, так к ней потом просто страшно подойти.
19:48- Фима, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны таки тебе обойдутся дороже.
- Целя дорогая. Зато раз и навсегда. Дора, я слышала, ты вышла замуж за фиму Каца.
- Да.
- Ну и как он в постели?
- Бесподобно. 12 часов без перерыва. Я ещё никогда в жизни так не высыпалась.
20:18- Итак, сначала зарплата будет 500 долларов, а потом 1.000 долларов.
- Так и хорошо. Я тогда приду потом. Фима, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую выбрали бы? Блондинку, брюнетку или рыженькую?
- Ой, Яша, я уже в таком возрасте, что выбрал бы ту, которая живёт поближе.
- Сёма хотел у тебя спросить.
20:44- Погоди, погоди. Тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Ну, совет бесплатный, консультация за деньги.
20:50- Совет, конечно.
- Ну тогда вот тебе мой совет. Запишись на консультацию.
20:57- Рабинович, вы случайно не шахтёр?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтёр.
21:10- Фима, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия, что ты так и уезжаешь.
21:17- Моня, а кто такие VIP-персоны?
- Паечка такие, я думаю, что это те, кто любит повыпендриваться.
- Одесса. Мама,.
- Поставь лайк,.
- Подпишись.
Частые вопросы
Сколько идёт «Серия 6»?
Почти двадцать две минуты - это самая длинная подборка на сайте.
Что значит «без пауз»?
Анекдоты идут сплошным потоком, без вступлений и музыкальных переходов между ними.