подборка
Одесский юмор без пауз | Серия 6
· 21:57
Самый длинный марафон в коллекции: почти двадцать две минуты одесского юмора вообще без пауз. Анекдот за анекдотом, без подводок и пересказов — только чистый поток острых ответов и дворовой мудрости. Заваривайте чай, это надолго.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:07— Везмир, Фира, а куда делась из холодильника коробка с тортом? Это что, ты съела весь торт?
— Ой, Авраам, что за гембель? Ну, съела один кусок.
— И где всё остальное?
— А я его не резала,.
— Молодой человек, что вы об меня трётесь? Вы что, меня хотите?
— Нет. Ну тогда отойдите, может другие хотят.
— Роза Марковна, это вы кудой собрались?
— Да вот на кладбище собираюсь ехать.
— Я тогда интересуюсь спросить, а кто велосипед обратно пригонит.
00:45— Сара, ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас же мастер придёт отопление ремонтировать.
— А у нас что, денег совсем не осталось? С батареи трусы сними, дура.
00:58— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Чточто дело-таки было в Большом театре на Лебедином озере.
— Вот я помню, на медкомиссии перед армией меня вызывают: "Рабинович, подойди, сними трусы, повернись, наклонись". Годен. Вот что за люди? А в лицо нельзя было это сказать? Что ты, Изя, ходишь тут с пересолённым лицом? Что-то случилось?
— Так и да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это Гембель.
— Так и ещё какой. Третий день ходит за мной. Хочу такую же. Хочу такую же.
01:38— Розочка, у тебя машина на ходу?
— Так и да.
— Дашь мне вечером?
— Ой, Моня. Ну дам, наверное. А про машину зачем спрашивал?
— Вот смотри, Сара, Розочка. Отличница была уже. В кино снимается, а ты балбес.
01:56— Мама, вообще-то это кино для взрослых.
— Ой, вей. Ну не всем же в театре играть.
02:03— Мама, а ангелы летают?
— Конечно, сынок, летают.
— А почему тогда папа вчера назвал нашу соседку, тётю Соню ангелом, когда она полетит? Мне интересно посмотреть.
02:13— Сейчас, Моня, я суп доварю и полетит.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать. Ничего себе. Сара, покажи место, где ты деньги берёшь. Я тоже хочу.
— Нету Изя. У тебя такого места.
02:34— Фима, что ж вы всё молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы за погоду, за звёзды?
— Ой, Роза, я такой стеснительный. Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл.
02:44— Итак, Изя, вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа, чтоб стать мужем вашей Сары. Сорок пятый малы, сорок шестой малы. Больших размеров так и нету у нас.
03:00— Фима, что же у тебя ноги такие? Большие обуви не найти.
— А я когда рос в деревне, так и всегда босиком ходил. Вот и выросли лапы такие.
— Лучше бы ты, Фима, без трусов ходил. Фима, я сегодня иду на корпоратив.
— Если напьёшься, домой не пущу.
03:28— Фима, да если я напьюсь, так и что мне дома делать-то?
— Сара, ты же обещала быть ангелом.
03:38— Извини, дорогой. После третьей рюмки кто-то спёр мои крылья.
— Эмик, слушай сюдой, что я тебе таки скажу. Если будешь красть, то увидишь магаданы в Аркуту.
03:52— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше. Если красть много, так и увидишь Лондон и Париж.
— Здравствуйте, Циля. Чем вы занимаетесь?
— А чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11:00 вечера?
— Сижу ем. А,.
— Ребя, скажите, белый — это цвет?
— Цвет.
— А чёрный — это цвет?
— Чёрный тоже цвет.
— Тогда вы таки скажите этому поцу, что я таки продал ему цветной телевизор.
— Сара Моисеевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Ха, сам виноват. Нечего-таки было ходить сюда каждый вечер.
04:36— Представляешь, вчера увидел свою розу под ручку с каким-то мужиком. Да. И что ты не подошёл?
— Ну а как я подойду? Я же в командировке.
— Абрам Майсеевич Ливерзон. Вы еврей.
— Узбек.
— Шутите?
— Ну вы же первый начали.
05:01— Фима, ты что такой весь озабоченный?
— Понимаешь, вчера у меня украли паспорт и ботинки.
— И что ты ходил в милицию?
— Да, ходил. Говорят, что это не они.
— Пошёл вон. И чтоб ты всю жизнь мучился,.
— Циля? Так я и не понял, ты меня гонишь или зовёшь обратно.
05:25— Фима, к нам пришёл какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвование на строительство бассейна. Что ему дать? Дай таки ему ведро воды.
— Ох, Абрам, я сегодня дала Маху.
— Какому Маху? Этому старому ростовщику.
05:43— Нет, ты меня не понял. Я торговке 5 руб. дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
05:52— Итак, Сара, вот ваша диета. Одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень. Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
— Да бог его знает. Ездили покупать ему куртку. И что? Купили мне шубку, сапожки и юбочку.
— А Сёме?
— А Сёме понравились носки.
06:22— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Утром Абрам ушёл. Звонок в дверь. Сосед Моши спрашивает: "Абрам дома?" Я сказала: "Нет, он меня на диван, пока силы не кончились".
06:31— Так, это же прекрасно.
— Вот я и думаю, зачем ему всё-таки мой обраши был нужен.
— Ну что, Матильда, правда, ты собралась замуж за Изю?
— Да, но есть одна проблема. У него фамилия Немытый.
— И что в этом такого?
— Так меня же зовут Матильда. И кем я буду по паспорту? Матильда Немытая.
06:50— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Я дико извиняюсь, мама. Каких ещё таких петь?
— Мужик, я уже 3 дня не видел мяса.
07:06— Сара, покажи ему котлету.
— Ребекка Моисеевна, позовите-таки розочку.
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Что значит шляется? Ищет выйти замуж. Софочка, какая у тебя самая рогенная зона?
— Ладошки. Кладёшь в каждую по 100 долларов, и я сразу вся такая ласковая и нежная.
07:34— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. Циля. Так и чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. Фима, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где же ты проснулась, дорогая?
07:58— Мадам, когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе.
— О, вы такой донджуан.
— Я вас умоляю, я стоматолог.
08:12— Лёва, что-то я никак заснуть не могу.
— Это нормально, Розочка. Зло никогда не дремлит. Семён Маркович, а вот вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён? Интересно, и чем он их кормил?
— Меня так и больше интересует сам-то. Он успевал кушать.
08:40— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье.
— Сонечка, если так и будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Lexus. Изя, а чем отличается Twitter от Фейсбука?
08:56— Кардинально, Сёма.
— В Twitter люди заходят сделать по-маленькому, а Facebook по-большому.
09:07— Изя, ты чего такой довольный?
— Ой, Софочка, не поверишь, с работы таки уволили.
— Что ж тут весёлого?
— Меня уволили, а остальных так и посадили. Сёмочка, может мне волосы зачесать назад?
09:21— Рая, ты с ума сошла? Где волосы, а где зад?
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?
— Но они всё равно тебе не нравились.
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
09:41— Фима, если тебя так и сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой, но шубу надо купить заранее.
— Изя, за вами таки тысяча.
— Где?
— Я имею в виду, вы мне должны тысячу.
— Так и возьмите ту, что за мной.
— Роза Моисеевна, заберите-таки своего кота в дом. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Ой, вей, зато дома есть не просит.
10:15— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович,.
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
10:28— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать, Сёма. Иди работай.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
10:45— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
10:49— Нет, мы слышали, как она поёт.
— Сарочка дорогая, у нас сегодня будут гости. Приготовь чего-нибудь на ужин.
10:58— Хорошо, Яша. А как приготовить, чтобы ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
— Мони. Помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
11:11— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо.
— Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да, размера не знаю.
11:22— Боря, ничего себе. Я когда к тебе на первое свидание шла, так и тоже размер не знала. Пришла же.
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек. Ойвей, Моня, так и тебе очень повезло. Моя Сара любит только соболей и норок.
11:46— Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?
— Так и домой.
— А я думал до любовницы.
11:53— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница, пьяная жена.
— Сара, ну как там мой сыночек Фима?
— Да как, как водку пьёт, по бабам шляется. Ой, вей. Ну, слава богу, лишь бы не болел.
12:11— Розочка, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он рыжий.
— Это ерунда. Год жизни с тобой, и он будет седым.
12:24— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
12:31— Рая, не позволяй Лёбе приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт.
— Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
12:44— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главной оптимизм, Фима. Не можете в туалет, сходите такие в музей или в театр.
12:57— Иза, ты представляешь, от меня ушла жена и оставила меня без единой копейки.
— Тоже мне беда. Вот моя жена тоже оставила меня без единой копейки, но никуда не ушла.
— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.
— Вот видишь, Сара, от каких болезней я тебя излечил.
13:19— Мама, мама, папа с лестницы упал.
— Да и что он сказал, Фимочка?
— Матюки не озвучивать.
— Ну конечно, не нужно. Тогда просто таки молча упал.
13:29— Слушай, Фима, похоже, я поправилась. Да ну брось, Сара. У тебя такие идеальные параметры.
— Да. 90-10, 176, как у снеговика.
— Знаешь что, Фима?
13:42— Алло, Фира, я поссорилась с Абрамом. Он меня оскорбил. Он плюнул в кастрюлю с борщм. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам. Фира, я умру. Он не у тебя.
— Изя, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему: "Ты меня не любишь, ты меня любишь". И что же дальше? Так и она меня убедила.
— Добрый день. Почему нарушаем? Ваши документы,.
— Пожалуйста.
— Гражданка Леберман, а техпаспорт где?
— Каких тех? Я сама еду. Вы что, не видите?
14:22— Мама, я хочу признаться в любви Саре из соседнего двора.
— Счастье моё. Признавайся в любви, кому хочешь. Главное, предохраняйся и подпись никуда не ставь.
14:36— Знаешь, Софочка, так и если не отпускать мужа пить вино с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
— Ребей, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер. Так и да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты.
14:57— Софочка, пить хочу. Дай сок.
— Так и при тебя выжимала,.
— Софочка. И какая-ки пословица есть на этот случай?
— Свинья-таки везде грязь найдёт. Знай, Сёма, что семечки — это не только гора шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
15:34— Дорочка, доча, запомни, замуж надо выходить столько раз, сколько таки берут.
— ПФ. А теперь мы таки будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
— Ой, Боря, как я рада. Мы что, покупаем квартиру? Нет, нам-таки повысили квартплату.
15:55— Изя, а на какой тачке мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать, Porsche или Porsche?
16:04— Дорогая, так и правильно сказать, троллейбус.
— Изи, а мне кажется, что Сара мне изменяет. Может, сводить её к гинекологу? И что Абраша он там увидит? Список входящих.
16:23— Сарочка, ты, говорят, замуж вышла.
— Ой, та стрельнула глазками. Не бросать же ж раненым.
16:33— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту. Туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа? Брось её.
— Что? Вот так просто взять и уйти из авиации. Сёма милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, милая?
— Так уважал немножко.
— Ты знаешь, Фима попал в больницу.
— Удивительно. Ведь только вчера вечером я видел его довольного с очаровательными блондинками.
— Так и его жена тоже увидела.
17:09— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё на свете.
— Ой, Софочка, так и не говори глупости. Он даже ничего не подозревает.
17:25— Сарочка, а ты что больше предпочитаешь? Меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже. Я такие имела в виду питание. А я таки имела в виду кошелёк. И знаете, Фима, сегодня на рынке ценных бумаг Такида лидирует туалетная бумага, потому что спрос стабильный. Моня, ты знаешь, чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
— Нет.
17:56— Значит, это таки ты,.
— Розочка, я тебя пригласил, чтобы выпить за моё здоровье. А ты пьёшь уже шестой стакан.
18:07— Извини, Давид, но ты таки очень плохо выглядишь.
— Я вчера за вечер сожгла 1тыся килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу. Диктуй, я запишу, как.
— А что тут диктовать? Поставила курочку в духовку и таки про неё забыла.
18:26— Фима, дорогой зять, убей же ты наконец эту муху. Она переносит заразу. Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Дорогой, посмотри, какой день прекрасный. Ну и что, Сара? День как день.
— Ну как что? Ты ведь сам сказал, что уйдёшь от меня в один прекрасный день. Кто-таки поставил свой красный Lamborghini на входе? Не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей он.
— И что ты орёшь, Моня? Это же твой.
19:00— Знаю, просто может кто не в курсе.
— Софчка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Фима?
— Так и не поверите, художницами и наездницами.
19:23— Мама, а чем занимается Айст после того, как принёс ребёнка?
— Ой, Фильм. А так и тот, который принёс тебя, постоянно лежит на диване, смотрит телевизор и опустошает холодильник. Послушайте этот крем. Что ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица? Ой, это противозачаточное. Она как вечером мажет им лицо, так к ней потом просто страшно подойти.
19:48— Фима, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны таки тебе обойдутся дороже.
— Целя дорогая. Зато раз и навсегда. Дора, я слышала, ты вышла замуж за фиму Каца.
— Да.
— Ну и как он в постели?
— Бесподобно. 12 часов без перерыва. Я ещё никогда в жизни так не высыпалась.
20:18— Итак, сначала зарплата будет 500 долларов, а потом 1.000 долларов.
— Так и хорошо. Я тогда приду потом. Фима, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую выбрали бы? Блондинку, брюнетку или рыженькую?
— Ой, Яша, я уже в таком возрасте, что выбрал бы ту, которая живёт поближе.
— Сёма хотел у тебя спросить.
20:44— Погоди, погоди. Тебе совет или консультацию?
— А в чём разница?
— Ну, совет бесплатный, консультация за деньги.
20:50— Совет, конечно.
— Ну тогда вот тебе мой совет. Запишись на консультацию.
20:57— Рабинович, вы случайно не шахтёр?
— Почему случайно? Я принципиально не шахтёр.
21:10— Фима, а где мой велотренажёр?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия, что ты так и уезжаешь.
21:17— Моня, а кто такие VIP-персоны?
— Паечка такие, я думаю, что это те, кто любит повыпендриваться.
— Одесса. Мама,.
— Поставь лайк,.
— Подпишись.
Частые вопросы
Сколько идёт «Серия 6»?
Почти двадцать две минуты — это самая длинная подборка на сайте.
Что значит «без пауз»?
Анекдоты идут сплошным потоком, без вступлений и музыкальных переходов между ними.