подборка
Одесские анекдоты — Часть 2
· 11:39
Вторая часть набирает обороты: те же узнаваемые герои, но шутки злее, а ответы — острее. Одиннадцать с половиной минут одесского юмора, где каждый анекдот метит точно в цель. Продолжение, которое не уступает началу.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:08— Авраам, позволь выразить тебе соболезнования. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
— Да. А я взял себе четвёртую. Стыдно мне. Так стыдно.
— Что случилось?
— Авраам уже третий раз приглашает меня на похороны его третьей жены. А я его ещё ни разу не приглашал.
— Молодой человек, заберите-таки взад свои мысли от моего тела и не смотрите на меня своими женатыми глазами.
00:51— Фима, вы меня совсем позабыли. Да что вы, сочка, вы даже из моей головы покурить не выходили.
— Теперь как настоящий мужчина, вытаки просто обязаны на мне жениться.
01:08— Софочка, как настоящий мужчина, я уже женат.
— Доктор, я плохо слышу левым ухом.
— Ничего не могу поделать. Это старость. А что, моё левое ухо старше правого.
01:32— Доктор, помогите, сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете? У моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
— Как это не было? А вы сами-то откуда?
— Я из Бердичева.
— Сколько стоит эта лошадь?
01:50— Мадам, это же курица. Я смотрю на цену и таки по ней я вижу, что это лошадь.
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тыся лет и зим. Где вы пропали? Как же вы изменились? Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь высокий, худой и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович.
— Так вы и фамилию переменили.
02:15— Фирочка, я ухожу от тебя.
— Почему? Нашёл подешевле. Ребят, у меня проблемы.
— Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
02:43— Сёма, почему ты мне подарил такие дешёвые духи?
— Я хотел, чтобы от тебя пахло скромностью.
02:53— Слышь, Абрам, дай в долг 10 руб.
— У меня столько нет, только восемь.
— Ну давай 82 будешь должен.
— Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе.
— Ой, Яша, таки да. 50 долларов девочки в бикини положил, 100 евро вытащил и отдохнул и заработал. Полымести не умеешь. Обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь. Ну что ты за женщина?
— Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, третьего мужа уже похоронили.
— Ой, Мойше, все вы, мужчины одинаковые.
03:38— Розочка, если бы вы так хорошо не разбирались в мужчинах, вы бы не делали такие выводы.
— Почему вы решили разводиться? Моя жена не устраивает меня как женщину.
— Эй, тоже мне принц Даский. Всю Одессу она устраивает, а его нет.
— Элла Карловна, выглядите на миллион баксов.
— Ай, бросьте. Сумма может ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами. Извините, но с этой сигарой вы смахиваете на идиота.
— Прошу прощения, я буду смахивать в другую сторону.
— Софья Львовна, а почему ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, ну где вы видели, чтобы на гадюках сало росло?
04:39— Скажите, Моня, а вы были в Греции? был. А на Кипре? Так и тоже был. Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детями.
— Да пошло оно всё нафиг.
— Роза. А как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять этошествие? Всё-таки Изи. Мне нравятся дамы за 50.
05:10— Конечно, Сеня. За 50 это таки недорого.
— Розочка, тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
— А что у неё брать: стул или табурет?
— Ну так и ничего не бери, посиди неё сама.
05:32— Абрамчик, извини, я вчера женился, теперь у меня жена, дети. 5 коп как прежде, давать не могу. О, евреи, идите скорее сюда. Посмотрите на этого потца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
— Папа, а как раз змея?
— Ну что же мы молчим, Роза Марковна? Ребёнок интересуется.
06:01— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? Сёма, да не дай бог, когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт.
— Ты ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь.
06:19— Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
— Софочка, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
— Под Владимиром.
— Нормально. Хороший парень. Мадам, купите кота.
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть. У него же шерсть короткая.
06:43— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени.
— Марик, вы такой странный. Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
— А что надо? Левой,.
— Надо ложечкой. Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства. В окно лазили, дрались, стрелялись.
— Ой, беймоня таки да не те сейчас женщины, не те.
07:20— Моше, чего мучаешься?
— Я соседу из деньги завтра отдавать должен. Вот и мучаюсь.
— Изя мой тебе завтра денег не отдаст.
— Теперь спи. Пусть теперь он мучается. Ещё чуточку.
07:37— Нене, стоп, не наливайте мне больше.
— Я уже такая, как вам надо.
— Я таки Фима. Скажу вам из моего опыта, партниха без юбки — это лучше, чем сапожник без сапог. Сара, Сара, я вчера поругалась с Хаймом, так он сказал: "Чем жить со мной, то лучше с проституткой". Он не у тебя спит.
— Говорила же мне в детстве мама.
08:12— Сёма, таскай ноты, не ленись.
— Я её не послушал. Теперь таскаю пианино.
— Ой, Фимочка, вам уже за 40. А вы совсем не женаты?
— Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.
08:35— Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни.
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
08:43— Моня, а когда это я так болела, что аж лежать не могла.
— Рыбе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену. А что тогда несчастье?
— Несчастье это иметь такое счастье.
09:01— Сарочка, смотри, Розочка уже в кино снимается, а ты бестолковая.
— Мама, вообще-то это кино для взрослых.
— Ой, б, но не всем же в театре играть.
09:16— Розочка, приглашаю вас на романтический ужин, плавно-таки переходящий в завтрак.
— Вы что, сдурели? Целую ночь жрать.
— Ты знаешь, Авраам, я сегодня на базаре дала Маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 руб.
— Лучше бы ты дала Маху.
09:48— Сарочка, ты куда собралась?
— Замуж.
— А что, вещей так мало? Так, я ненадолго.
09:57— Перельман, вы натурал или гей? А вы с какой целью интересуетесь?
— Ну вы сексуальное большинство или меньшинство?
— Ой, не морочьте мне мозг, я сексуальное одиночество.
10:10— Сёма, что вы таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Изи. Я вас умоляю, я буду смеяться и искать вместе с ними. Сёма, а ты приснился мне в эротическом сне? Да. Ну и что я там вытворял?
— Пришёл и только всё испортил.
10:39— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара, я таки тоже против. А что толку?
10:54— Фима, ты не забыл, что должен мне тыся? Ещё не дай мне время, я обязательно забуду.
— Яша, как ты очутился в Нью-Йорке?
— Так же, как и ты, Фима. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
11:21— Одесса, мама,.
— Поставь лайк,.
— Подпишись.
Частые вопросы
Нужно ли смотреть первую часть?
Нет, каждый выпуск самостоятельный — можно начинать с любого.
Что внутри второй части?
Короткие одесские анекдоты про острые ответы и бытовые ситуации, без длинных подводок.