подборка
Одесские анекдоты: Часть 2
· 11:39
Вторая часть набирает обороты: те же узнаваемые герои, но шутки злее, а ответы - острее. Одиннадцать с половиной минут одесского юмора, где каждый анекдот метит точно в цель. Продолжение, которое не уступает началу.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время - откроется ролик с этого момента.
00:08- Авраам, позволь выразить тебе соболезнования. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да. А я взял себе четвёртую. Стыдно мне. Так стыдно.
- Что случилось?
- Авраам уже третий раз приглашает меня на похороны его третьей жены. А я его ещё ни разу не приглашал.
- Молодой человек, заберите-таки взад свои мысли от моего тела и не смотрите на меня своими женатыми глазами.
00:51- Фима, вы меня совсем позабыли. Да что вы, сочка, вы даже из моей головы покурить не выходили.
- Теперь как настоящий мужчина, вытаки просто обязаны на мне жениться.
01:08- Софочка, как настоящий мужчина, я уже женат.
- Доктор, я плохо слышу левым ухом.
- Ничего не могу поделать. Это старость. А что, моё левое ухо старше правого.
01:32- Доктор, помогите, сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете? У моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я из Бердичева.
- Сколько стоит эта лошадь?
01:50- Мадам, это же курица. Я смотрю на цену и таки по ней я вижу, что это лошадь.
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тыся лет и зим. Где вы пропали? Как же вы изменились? Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь высокий, худой и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович.
- Так вы и фамилию переменили.
02:15- Фирочка, я ухожу от тебя.
- Почему? Нашёл подешевле. Ребят, у меня проблемы.
- Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
02:43- Сёма, почему ты мне подарил такие дешёвые духи?
- Я хотел, чтобы от тебя пахло скромностью.
02:53- Слышь, Абрам, дай в долг 10 руб.
- У меня столько нет, только восемь.
- Ну давай 82 будешь должен.
- Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе.
- Ой, Яша, таки да. 50 долларов девочки в бикини положил, 100 евро вытащил и отдохнул и заработал. Полымести не умеешь. Обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь. Ну что ты за женщина?
- Вот я в твои годы.
- Вы в мои годы, мама, третьего мужа уже похоронили.
- Ой, Мойше, все вы, мужчины одинаковые.
03:38- Розочка, если бы вы так хорошо не разбирались в мужчинах, вы бы не делали такие выводы.
- Почему вы решили разводиться? Моя жена не устраивает меня как женщину.
- Эй, тоже мне принц Даский. Всю Одессу она устраивает, а его нет.
- Элла Карловна, выглядите на миллион баксов.
- Ай, бросьте. Сумма может ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами. Извините, но с этой сигарой вы смахиваете на идиота.
- Прошу прощения, я буду смахивать в другую сторону.
- Софья Львовна, а почему ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, ну где вы видели, чтобы на гадюках сало росло?
04:39- Скажите, Моня, а вы были в Греции? был. А на Кипре? Так и тоже был. Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детями.
- Да пошло оно всё нафиг.
- Роза. А как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять этошествие? Всё-таки Изи. Мне нравятся дамы за 50.
05:10- Конечно, Сеня. За 50 это таки недорого.
- Розочка, тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А что у неё брать: стул или табурет?
- Ну так и ничего не бери, посиди неё сама.
05:32- Абрамчик, извини, я вчера женился, теперь у меня жена, дети. 5 коп как прежде, давать не могу. О, евреи, идите скорее сюда. Посмотрите на этого потца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
- Папа, а как раз змея?
- Ну что же мы молчим, Роза Марковна? Ребёнок интересуется.
06:01- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? Сёма, да не дай бог, когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт.
- Ты ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь.
06:19- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
- Софочка, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально. Хороший парень. Мадам, купите кота.
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть. У него же шерсть короткая.
06:43- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени.
- Марик, вы такой странный. Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
- А что надо? Левой,.
- Надо ложечкой. Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства. В окно лазили, дрались, стрелялись.
- Ой, беймоня таки да не те сейчас женщины, не те.
07:20- Моше, чего мучаешься?
- Я соседу из деньги завтра отдавать должен. Вот и мучаюсь.
- Изя мой тебе завтра денег не отдаст.
- Теперь спи. Пусть теперь он мучается. Ещё чуточку.
07:37- Нене, стоп, не наливайте мне больше.
- Я уже такая, как вам надо.
- Я таки Фима. Скажу вам из моего опыта, партниха без юбки - это лучше, чем сапожник без сапог. Сара, Сара, я вчера поругалась с Хаймом, так он сказал: "Чем жить со мной, то лучше с проституткой". Он не у тебя спит.
- Говорила же мне в детстве мама.
08:12- Сёма, таскай ноты, не ленись.
- Я её не послушал. Теперь таскаю пианино.
- Ой, Фимочка, вам уже за 40. А вы совсем не женаты?
- Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.
08:35- Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни.
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
08:43- Моня, а когда это я так болела, что аж лежать не могла.
- Рыбе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену. А что тогда несчастье?
- Несчастье это иметь такое счастье.
09:01- Сарочка, смотри, Розочка уже в кино снимается, а ты бестолковая.
- Мама, вообще-то это кино для взрослых.
- Ой, б, но не всем же в театре играть.
09:16- Розочка, приглашаю вас на романтический ужин, плавно-таки переходящий в завтрак.
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать.
- Ты знаешь, Авраам, я сегодня на базаре дала Маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 руб.
- Лучше бы ты дала Маху.
09:48- Сарочка, ты куда собралась?
- Замуж.
- А что, вещей так мало? Так, я ненадолго.
09:57- Перельман, вы натурал или гей? А вы с какой целью интересуетесь?
- Ну вы сексуальное большинство или меньшинство?
- Ой, не морочьте мне мозг, я сексуальное одиночество.
10:10- Сёма, что вы таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Изи. Я вас умоляю, я буду смеяться и искать вместе с ними. Сёма, а ты приснился мне в эротическом сне? Да. Ну и что я там вытворял?
- Пришёл и только всё испортил.
10:39- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
- Ой, Сара, я таки тоже против. А что толку?
10:54- Фима, ты не забыл, что должен мне тыся? Ещё не дай мне время, я обязательно забуду.
- Яша, как ты очутился в Нью-Йорке?
- Так же, как и ты, Фима. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
11:21- Одесса, мама,.
- Поставь лайк,.
- Подпишись.
Частые вопросы
Нужно ли смотреть первую часть?
Нет, каждый выпуск самостоятельный - можно начинать с любого.
Что внутри второй части?
Короткие одесские анекдоты про острые ответы и бытовые ситуации, без длинных подводок.