подборка
Одесские анекдоты — Топ 50 | Часть 3
· 11:08
Третий выпуск — золотая середина: проверенные сюжеты про семью, соседей и рынок в одной плотной подборке. Одиннадцать минут, пятьдесят поводов улыбнуться по-одесски. Тот случай, когда «ещё один и спать» превращается в «ещё пять».
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:09— Нюма, купи мне шубу. Сейчас спрошу, сколько стоит. Если ответ понравится, куплю. Скажите, сколько стоит эта шуба?
— Она обойдётся вам в 20.000 евро. Ивей, Роза в ответе. Мне понравились только первые два слова.
— Роза Моисеевна, позовите таки розочку.
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Что значит шляется? ищет выйти замуж.
00:35— Мамочка, я порезал яйца.
— Фимочка, не вгоняй маму в гроб. Ты в ванной или на кухне?
— На кухне.
— Фу,.
00:45— Сонечка, я уже таки голову сломала. У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день. Что выбираем, дорогой?
— Силечка, а что тут думать? Только похороны.
— Это почему?
— Всё то же самое. Зато подарок покупать не надо. Слушай, а почему невеста ничего не ест и не пьёт?
— Так она же не скидывалась.
01:10— Фима, ты можешь одолжить мне 1.000 долларов?
— Яша, а зачем тебе столько денег?
— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами. Визязят дорогой, а что ты купил к моему приезду?
— Ой, мама купил таки билет на завтрашний поезд.
01:30— Мама, поздрав меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое же это счастье свалилось мне на голову.
— Думаешь, она таки свалилась на голову, а не уселась на шею?
01:42— Маман, в кой веки? Дайте же мне, наконец, денег на цветы. Я иду на свидание.
— Фима, ты так и сошёл с ума не на той остановке. Что такое букетик розсня? Это всего-навсего колючий веник. Лучше подари своей девушке мою герань, от неё будет дохнуть моль.
— Ля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
02:03— Моня, потерпи немного, мы ещё в театре.
— Мужчина, это же не ваша жена. Что же вы так мацаете эти помидоры?
— Если б я мацал их, как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком. Носильщик,.
— Вы не могли бы помедленней, а то с меня купальник на море спадать будет?
02:29— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну и что ты, Жора, хочешь мне про неё рассказать?
02:36— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
02:46— Думаю, танцовщицей. Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поёт.
02:54— Послушай, Моня, пишут, что водка подорожает в два раза.
— Да хоть в 10. Я за свои никогда не пил и не собираюсь.
03:06— Фима, возьми фонарик.
— Мама, ну зачем? На улице ещё светло.
— Сейчас светло, а потом будет темно. Хочешь как Сёма?
— А что Сёма? Сёма тоже без фонарика пошёл. И сам видишь, кого он привёл.
03:20— Аизя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему 3 года тюрьмы.
— Что-то я не понял. Это шб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?
03:35— Роза, а что ваша целя? Всё ждёт принца на белом бентле.
— Софа-то я вас умоляю, лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Bentle?
— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
03:53— Конечно, доедут. А если не доедут, привозите назад. Я их ещё раз продам.
— Изя, вы таки помните Хаима, когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион.
— И так и что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов? Лёва, я так и увижу когда-нибудь внуков.
04:15— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца. Передай ей, что твоя бедная мамочка сказала. Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место.
04:28— Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза,.
— Что ты понял?
— Что твой лишний вес мне реально угрожает.
04:41— Снежаночка, ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать у себя на участке?
— Нет проблем.
— А зачем? Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой ограды.
04:51— Изя, я сварила суп. Иди ешь.
— Из чего?
— Из последних моих сил.
05:11— Фима, ты не знаешь, сколько живут змеи? А тебе что, не здоровится?
— Хорошенькое дельце, Шлёма. Ты одолжил Сёме 3.000 долларов, а он убежал с твоей женой.
05:24— Шура, а ты думаешь, что я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так? Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии, кололи в зад. Когда лежал в неврологии, кололи взад. В терапии тоже кололи взаинхасович. И таки что?
— Так и ни что. Получается, всё у нас лечит через задницу.
05:46— Сарочка, вот скажи своё мнение. Рваные джинсы, майки, футболки таки уже вошли в моду. А когда же в моду войдут дырявые носки? Руин Мардухович, какая загадка есть в любой женщине?
— Эх, молодой человек, даст или не даст, и весь вопрос.
06:12— Пап, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что если для мужчины семья — это тыл, то для женщины фронт.
06:28— Софа, я выхожу замуж. Манечка, так и решилась наконец.
— Да, я давно решилась наконец. Выбирала на какой.
06:41— Циля, а где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликёроводочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю, он ещё не приходил домой.
06:52— Моня, ты таки слишком ревнивый.
— Почему слишком? Но нельзя же в каждом мужчине, сидящем в моём шкафу, видеть моего любовника.
07:05— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я девушка жениха со стороны.
07:16— Целичка, как вы живёте? Вы же спите с мужем в разных комнатах.
— А что такое, Софочка? Нормально живём. Когда он хочет, он свистит. А когда вы хотите?
— Тогда ему кричу: "Изя, ты свистел!
07:30— Рибе! Что такое сила тока? Это Сёма, когда ума нет, а есть только сила.
— Моня, что ты сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же и вчера это делал.
— Я не доделал. Хаим, как вы считаете, что сильнее: знания или чувства?
— Чувство.
— Почему?
— Вот знаю, что я должен горы, но чувствую, не отдам.
— Роза Моисеевна, что- таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
08:21— Сара, слушай. Одесские кинологи вывели новую породу Пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет. Так и наш человек.
— Доктор, у моей Сарочке навязчивая идея. Ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её шубу. Вы в этом уверены?
— Конечно. Она даже наняла соседа, чтобы он сидел в шкафу и караулил вещи.
08:47— Яша, а зачем вы избили зяму? Этот негодяй спит с моей женой.
— И так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими,.
— Его надо бить.
09:00— Слушай, Моня, моя софа вечно ноет. Мне носить нечего. Мне носить нечего.
— Слушай, Изи, дай ей мешок картошки, пусть носит.
09:14— Доктор, скажите, что мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять. И что мне это будет стоить? 150 долларов.
— Ничего себе, 150 долларов за 2 минуты работы.
09:26— Хорошо, я буду тащить медленно.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на ты.
— Роза Марковна, не гоните лошадей. Лучше подайте мои трусы.
— А где же они?
— На полу, под вашим ливчиком.
09:42— Розочка, что вы делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан. Так и нет. Пока за посмотреть новую люстру у Маны в спальне.
09:56— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить.
— Рыбы говорят, что Бог-таки хранит дураков и пьяниц. И что это значит?
— Это значит, Моня, что ты в полной безопасности.
10:24— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, что он только не ловил.
— Почему не доливаете?
— Потому что не разбавляю.
— Одесса. Мама,.
— Поставь лайк,.
— Подпишись.
Частые вопросы
Чем третья часть отличается от других?
Здесь больше бытовых и семейных сюжетов, но всё в том же темпе — анекдоты идут без пауз.