подборка
Юбилейный выпуск: 50 лучших одесских анекдотов
Юбилейный выпуск канала — пятьдесят отборных анекдотов, отобранных из всего, что мы рассказывали за сезон. Тринадцать минут подряд, без подводок и пауз: базарные торги, семейные перепалки, разговоры за жизнь и фирменные одесские ответы вопросом на вопрос. Ниже — полная расшифровка выпуска: можно читать текстом, а можно нажать на любой таймкод и открыть ролик с нужного места.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:05— Что вы, а то целый час ходите, пробуете и ничего не берёте. Вам что, таки ничего не нравится?
— Нравится.
00:07— Что, денег нет?
— Есть.
— Ну так покупайте.
— Зачем?
— Чтобы кушать.
— А я что делаю?
00:14— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют,.
— Сынок? Потому что только мама точно знает, кто у нас папа.
00:21— Мама, я женюсь.
— На коммочка?
— На Яне.
— Ой, вей, принесите мне инфаркт. Она же не еврейка.
00:27— Мама, наставьте свой инфаркт на полке. Ян чистокровный еврей.
— Ты знаешь, Рабинович так и разбудил во мне женщину. Ну, с его-то будильником.
00:41— Сара, позвони Фиме, пусть везёт сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все захотят пить. Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.
— Скажите, Авраам, вы едите рыбу из ложкой или из вилкой?
— Ой, так и мне всё равно. Лишь бы да. Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
— Трудно. Зато всё.
— Слава богу, успел.
01:16— Мойша, где вы научились танцевать чечётку.
— В семье? Нас было 15 детей и один горшок на всех.
01:22— Рабиныч, где вы работаете?
— Нигде.
— А что делаете?
— Ничего. Это отличное занятие.
— Да, но какая конкуренция.
— Мне 80 лет, и вчера я изменил жене с двумя молодыми девушками.
— Сын мой, а ты когда-нибудь был на исповеди?
— Никогда. Я еврей.
— Тогда зачем ты мне это рассказываешь?
— Да я всем рассказываю.
— Помоги мне, Господи. Есть так и нечего. Жить не на что. Ни копейки в кармане.
— Не бриза. Иди доллары меняй. Кончики подрежьте, дольше стоять будет.
— Да вы что? Ну, собственно, мы это давно сами применяем.
— Роза Марковна, как вам свадьба Жора и Софочки?
02:02— Скажу, что это ненадолго. Почему вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Таки они совершенно не подходят друг другу.
— Почём стоит эта рыба?
— Это не рыба, это свиной окорок.
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба. Я вас спрашиваю, почём она стоит.
02:20— Папа, а почему евреилы сеют солба, а русские от затылка? Потому Изя, что еврей чешет лоб и думает, как бы обдурить. А русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили".
— Я дико извиняюсь. Почему вы не хотите взть меня на эту работу?
— Молодой человек, у вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех.
02:43— Доктор, у меня проблемы. Понимаете? Каждое утро ровно в 700, как часы у меня стул, я хожу в туалет.
— Так это же прекрасно,.
— Понимаете? Просыпаюсь-то я в восе.
02:55— Рабинович, какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
— Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможником?
03:03— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня таки потряс образ бескорыстного преданного родине таможенника Верещагина. И опять же, это бадейка чёрной икры.
— Доктор, год назад я развелась с мужем и прибавила 15 кг.
— Софа Марковна, вы меня извините, может хватит уже праздновать? Год только начался, а ваш ребёнок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще.
03:27— Подождите, ребя, год только начался, а когда он был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил? Зя, слушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Роза, терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя всё меньше и меньше.
— Розочка, ты видишь моё состояние? Может, это наш последний разговор? Я хочу знать правду. Ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изи. А если ты не умрёшь?
03:57— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6:00 утра.
— Хотела купить у вас 5 к картошки, но боюсь не донесу.
— Берите Роза Соломоновна, я для вас так взвешу, что донесёте.
— Яш, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
04:13— Ошибаешься, Сарочка. На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы 20 лет назад.
— Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь?
04:23— Плохо, Изи. Очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом.
— Слушай, если он тебя спросит про меня, ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.
04:32— Фима, я вам таки хочу сказать, в жизни надо что-то менять. Я, например, открыл обменный пункт. Вы тоже задумайтесь над этим.
— Делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят. Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтобы вам прибавили зарплату.
— Да. А шутки нельзя?
04:48— Можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
— Что я вижу? Вы едите сало?
— Ну так и да. Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце.
05:05— Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная, предпочитаю палочку докторской и яйца. А что это ваша невестка Фирочка такая худая?
— Где вы видели, чтобы на гадюках сало росло?
05:19— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал, теперь она моя тётя.
— Лёва Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс? Василий Иванович, вы что провидели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?
— Зя, прикрой глаза и подбери слюний. Этот десерт уже не для тебя.
05:47— Цилечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.
— Значит, так, прибыль будем делить 50 на50.
— Но, Семён Маркович, я так и хочу 70%.
— Ну хорошо, ты меня уговорил-то. 70 на70.
06:00— Изи, скажите, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, не, это очень прибыльно.
— То есть.
— Я соседнюю квартиру купил за полцены. Мадам, купите живых раков.
— Ой, живых в кипяток бросать жалко.
— А вы глаза закройте, когда варить будете?
— Что каждому?
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, Мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью. Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтрак.
— Что вы такое говорите? Я же замужняя женщина. Давайте-таки сегодня.
06:34— Яша, зачем вы избили зяму? Этот негодяй спит с моей женой.
— И так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, его надо бить.
06:45— Авраам, почему ты перестал играть в карты сызей?
— А ты бы играл с евреем, который всё время жульничает?
06:50— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
06:54— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
07:01— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли.
— Вы хотите получить гражданство Израиля, но в анкете вы указали: "Мать и отец русские". А кто же в семье евреи?
— Никого. Я первый.
— Вот ты русский, а мама еврейка. Кто тогда я по национальности?
— А почему ты этот вопрос задаёшь?
07:23— Понимаешь, во дворе сосед велосипед продаёт. Так я и думаю, отобрать его или всё же купить.
— Что ты такой нервный сегодня? Волнуюсь за Сару.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
07:38— Реб, скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
07:44— Фима, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу. Мне сейчас не до скандалов.
07:51— Представляешь, мне мой говорит: "Отойди, Сарочка от плиты. Твоё место на Мальдивах".
— А твой — это кто?
— Мой внутренний голос. Лёва, ваша Сарочка сказала моей целе, что вы можете аж шесть раз за ночь та Кивиагра.
— Я вас умоляю, Фима, то она туды-сюды считает.
— Роза Марковна, на что живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи или романы?
08:17— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. Йоси, иди погладь свою рубашку, а то люди, не дай бог, подумают, что я за тебя не забочусь.
— Рабинович, здравствуйте. Я так рад с вами наконец познакомиться. Мне столько за вас рассказывали.
— А пусть попробуют это доказать.
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
08:41— Нет, они остались в Одессе.
— Ой-овей, Рахиля, чтоб вы сдохли. Вы мне нравитесь. Рыба, а если вы найдёте на улице миллион евро, вы вернёте его владельцу?
— Если буду знать, что его потерял бедный человек, конечно, верну.
09:05— Яша, вы той талантливый пианист и вдруг играете в метро на флейте.
— Пришлось освоить Сёма. Очень сложно с пианино перемещаться из вагона. Вагон.
09:12— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нём ходить?
— Яша, успокойся. Ты не будешь в нём ходить, ты будешь в нём лежать.
09:26— Моня, ты себе представляешь, я таки сбросила 2 кг.
— Очень хорошо, Сара. А ты смыть не забыла?
09:33— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу. Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?
— О, я вас умоляю, Сара Абрамовна, здравствуйте. Какие милые крошки. И сколько им лет? Я имею вам сказать, гинекологу шесть, а юристучетыре.
09:53— Скажите, Масье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
— Конечно, Мадам Рабинович.
— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке.
— Обраша дорогой, сходи в гастроном за хлебом.
10:07— Сарочка, золото, выгляни в окошко. Там такой ливень, что и собаку не выгонешь.
— Ну так иди без собаки.
10:13— Изя, вставай с дивана и сходи за солью к Розе. Дала,.
— Дала.
— А где соль?
— Белла Израилевна, соседи удивляются, а что это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Да то мы с ним поссорились. Фима, ты так собираешься в конце концов писать завещание?
10:33— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек, что ли? Жалко его, конечно.
— Что такое форшмак? Это блюдо еврейской кухни из селёдки.
— А откуда знаешь? У меня соседи евреи угощали,.
— Не рассказывали.
10:51— Фима, ты слышал? Так и доктора открыли такую болезнь, что лечится только коньяком?
— Да что ты говоришь? И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
— Меня любят двое парней. Яша и Фима. Скажите, кому из них повезёт быть моим мужем?
— Повезёт Фиме. А на тебе женится Яша.
— Кушать будете?
— А какой у вас выбор? Так и да или таки нет.
11:21— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата.
— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара это я понимаю, но как вы устроите град?
— Что-то запрещённое есть? Контрабанду везёте?
— Не знаю. Мне мама вещи собирала.
11:49— Садитесь, Либерман, но учтите, опаздывать — это очень плохо. Не всегда, Ребе. Например, мой прадедушка опоздал на Титаник.
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю, в моём возрасте для кого?
12:10— Папа, я вылечил, Мадам Робинович. Ты лечил её всю жизнь и не смог вылечить, а я смог.
— Ой, военюма. Да что ж ты сделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт. А вот ты вот взял её и вылечил.
12:23— Рыбе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена это уже работа.
12:33— Послушайте, Софочка, что тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин? Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, что мы полнеем. Так дарили бы нам только одни бриллианты, и мы бы таки сверкали.
— Фимочка, а вот что бы ты сказал за такое блюдо? Отборные кусочки касули под лёгким ананасовым соусом в пикантном прозрачном бульоне из цесарки.
— Ой, ты что это сейчас приготовишь?
— Да нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
13:00— Фирочка, я устал. Можно я уже пойду домой?
— Нема, перестань ныть. Муж вернётся только через неделю.
— Одесса. Мама,.
— Поставь лайк,.
— Подпишись.
Частые вопросы
Сколько анекдотов в юбилейном выпуске?
В выпуске около пятидесяти коротких одесских анекдотов. Они идут один за другим без пауз, общая длительность — тринадцать с половиной минут.
Можно прочитать анекдоты текстом, не смотря видео?
Да. На этой странице выложена полная расшифровка выпуска. Рядом с каждым фрагментом стоит время — по нему открывается ролик с этого момента.
Чем юбилейный выпуск отличается от остальных сборников?
Это подборка лучшего за сезон: сюда вошли анекдоты, которые набрали больше всего откликов в предыдущих выпусках и в коротких роликах.