подборка
Юбилейный выпуск: 50 лучших одесских анекдотов
· 13:23
Юбилейный выпуск канала - пятьдесят отборных анекдотов, отобранных из всего, что мы рассказывали за сезон. Тринадцать минут подряд, без подводок и пауз: базарные торги, семейные перепалки, разговоры за жизнь и фирменные одесские ответы вопросом на вопрос. Ниже - полная расшифровка выпуска: можно читать текстом, а можно нажать на любой таймкод и открыть ролик с нужного места.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время - откроется ролик с этого момента.
00:05- Что вы, а то целый час ходите, пробуете и ничего не берёте. Вам что, таки ничего не нравится?
- Нравится.
00:07- Что, денег нет?
- Есть.
- Ну так покупайте.
- Зачем?
- Чтобы кушать.
- А я что делаю?
00:14- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют,.
- Сынок? Потому что только мама точно знает, кто у нас папа.
00:21- Мама, я женюсь.
- На коммочка?
- На Яне.
- Ой, вей, принесите мне инфаркт. Она же не еврейка.
00:27- Мама, наставьте свой инфаркт на полке. Ян чистокровный еврей.
- Ты знаешь, Рабинович так и разбудил во мне женщину. Ну, с его-то будильником.
00:41- Сара, позвони Фиме, пусть везёт сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все захотят пить. Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.
- Скажите, Авраам, вы едите рыбу из ложкой или из вилкой?
- Ой, так и мне всё равно. Лишь бы да. Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
- Трудно. Зато всё.
- Слава богу, успел.
01:16- Мойша, где вы научились танцевать чечётку.
- В семье? Нас было 15 детей и один горшок на всех.
01:22- Рабиныч, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего. Это отличное занятие.
- Да, но какая конкуренция.
- Мне 80 лет, и вчера я изменил жене с двумя молодыми девушками.
- Сын мой, а ты когда-нибудь был на исповеди?
- Никогда. Я еврей.
- Тогда зачем ты мне это рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.
- Помоги мне, Господи. Есть так и нечего. Жить не на что. Ни копейки в кармане.
- Не бриза. Иди доллары меняй. Кончики подрежьте, дольше стоять будет.
- Да вы что? Ну, собственно, мы это давно сами применяем.
- Роза Марковна, как вам свадьба Жора и Софочки?
02:02- Скажу, что это ненадолго. Почему вы так решили?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Таки они совершенно не подходят друг другу.
- Почём стоит эта рыба?
- Это не рыба, это свиной окорок.
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба. Я вас спрашиваю, почём она стоит.
02:20- Папа, а почему евреилы сеют солба, а русские от затылка? Потому Изя, что еврей чешет лоб и думает, как бы обдурить. А русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили".
- Я дико извиняюсь. Почему вы не хотите взть меня на эту работу?
- Молодой человек, у вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех.
02:43- Доктор, у меня проблемы. Понимаете? Каждое утро ровно в 700, как часы у меня стул, я хожу в туалет.
- Так это же прекрасно,.
- Понимаете? Просыпаюсь-то я в восе.
02:55- Рабинович, какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
- Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможником?
03:03- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня таки потряс образ бескорыстного преданного родине таможенника Верещагина. И опять же, это бадейка чёрной икры.
- Доктор, год назад я развелась с мужем и прибавила 15 кг.
- Софа Марковна, вы меня извините, может хватит уже праздновать? Год только начался, а ваш ребёнок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще.
03:27- Подождите, ребя, год только начался, а когда он был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил? Зя, слушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Роза, терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя всё меньше и меньше.
- Розочка, ты видишь моё состояние? Может, это наш последний разговор? Я хочу знать правду. Ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изи. А если ты не умрёшь?
03:57- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6:00 утра.
- Хотела купить у вас 5 к картошки, но боюсь не донесу.
- Берите Роза Соломоновна, я для вас так взвешу, что донесёте.
- Яш, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
04:13- Ошибаешься, Сарочка. На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы 20 лет назад.
- Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь?
04:23- Плохо, Изи. Очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом.
- Слушай, если он тебя спросит про меня, ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.
04:32- Фима, я вам таки хочу сказать, в жизни надо что-то менять. Я, например, открыл обменный пункт. Вы тоже задумайтесь над этим.
- Делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят. Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтобы вам прибавили зарплату.
- Да. А шутки нельзя?
04:48- Можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
- Что я вижу? Вы едите сало?
- Ну так и да. Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце.
05:05- Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная, предпочитаю палочку докторской и яйца. А что это ваша невестка Фирочка такая худая?
- Где вы видели, чтобы на гадюках сало росло?
05:19- Хаим, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей не сказал об этом?
- Так я сказал, теперь она моя тётя.
- Лёва Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс? Василий Иванович, вы что провидели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?
- Зя, прикрой глаза и подбери слюний. Этот десерт уже не для тебя.
05:47- Цилечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.
- Значит, так, прибыль будем делить 50 на50.
- Но, Семён Маркович, я так и хочу 70%.
- Ну хорошо, ты меня уговорил-то. 70 на70.
06:00- Изи, скажите, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
- Ой, не, это очень прибыльно.
- То есть.
- Я соседнюю квартиру купил за полцены. Мадам, купите живых раков.
- Ой, живых в кипяток бросать жалко.
- А вы глаза закройте, когда варить будете?
- Что каждому?
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью. Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтрак.
- Что вы такое говорите? Я же замужняя женщина. Давайте-таки сегодня.
06:34- Яша, зачем вы избили зяму? Этот негодяй спит с моей женой.
- И так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, его надо бить.
06:45- Авраам, почему ты перестал играть в карты сызей?
- А ты бы играл с евреем, который всё время жульничает?
06:50- Нет, конечно.
- Так вот и Изя не хочет.
06:54- Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
07:01- Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли.
- Вы хотите получить гражданство Израиля, но в анкете вы указали: "Мать и отец русские". А кто же в семье евреи?
- Никого. Я первый.
- Вот ты русский, а мама еврейка. Кто тогда я по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаёшь?
07:23- Понимаешь, во дворе сосед велосипед продаёт. Так я и думаю, отобрать его или всё же купить.
- Что ты такой нервный сегодня? Волнуюсь за Сару.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
07:38- Реб, скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
07:44- Фима, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу. Мне сейчас не до скандалов.
07:51- Представляешь, мне мой говорит: "Отойди, Сарочка от плиты. Твоё место на Мальдивах".
- А твой - это кто?
- Мой внутренний голос. Лёва, ваша Сарочка сказала моей целе, что вы можете аж шесть раз за ночь та Кивиагра.
- Я вас умоляю, Фима, то она туды-сюды считает.
- Роза Марковна, на что живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи или романы?
08:17- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. Йоси, иди погладь свою рубашку, а то люди, не дай бог, подумают, что я за тебя не забочусь.
- Рабинович, здравствуйте. Я так рад с вами наконец познакомиться. Мне столько за вас рассказывали.
- А пусть попробуют это доказать.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
08:41- Нет, они остались в Одессе.
- Ой-овей, Рахиля, чтоб вы сдохли. Вы мне нравитесь. Рыба, а если вы найдёте на улице миллион евро, вы вернёте его владельцу?
- Если буду знать, что его потерял бедный человек, конечно, верну.
09:05- Яша, вы той талантливый пианист и вдруг играете в метро на флейте.
- Пришлось освоить Сёма. Очень сложно с пианино перемещаться из вагона. Вагон.
09:12- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нём ходить?
- Яша, успокойся. Ты не будешь в нём ходить, ты будешь в нём лежать.
09:26- Моня, ты себе представляешь, я таки сбросила 2 кг.
- Очень хорошо, Сара. А ты смыть не забыла?
09:33- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу. Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?
- О, я вас умоляю, Сара Абрамовна, здравствуйте. Какие милые крошки. И сколько им лет? Я имею вам сказать, гинекологу шесть, а юристучетыре.
09:53- Скажите, Масье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
- Конечно, мадам Рабинович.
- Только сначала по ошибке занесите его моей соседке.
- Обраша дорогой, сходи в гастроном за хлебом.
10:07- Сарочка, золото, выгляни в окошко. Там такой ливень, что и собаку не выгонешь.
- Ну так иди без собаки.
10:13- Изя, вставай с дивана и сходи за солью к Розе. Дала,.
- Дала.
- А где соль?
- Белла Израилевна, соседи удивляются, а что это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
- Да то мы с ним поссорились. Фима, ты так собираешься в конце концов писать завещание?
10:33- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек, что ли? Жалко его, конечно.
- Что такое форшмак? Это блюдо еврейской кухни из селёдки.
- А откуда знаешь? У меня соседи евреи угощали,.
- Не рассказывали.
10:51- Фима, ты слышал? Так и доктора открыли такую болезнь, что лечится только коньяком?
- Да что ты говоришь? И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Меня любят двое парней. Яша и Фима. Скажите, кому из них повезёт быть моим мужем?
- Повезёт Фиме. А на тебе женится Яша.
- Кушать будете?
- А какой у вас выбор? Так и да или таки нет.
11:21- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата.
- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара это я понимаю, но как вы устроите град?
- Что-то запрещённое есть? Контрабанду везёте?
- Не знаю. Мне мама вещи собирала.
11:49- Садитесь, Либерман, но учтите, опаздывать - это очень плохо. Не всегда, Ребе. Например, мой прадедушка опоздал на Титаник.
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю, в моём возрасте для кого?
12:10- Папа, я вылечил, мадам Рабинович. Ты лечил её всю жизнь и не смог вылечить, а я смог.
- Ой, военюма. Да что ж ты сделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт. А вот ты вот взял её и вылечил.
12:23- Рыбе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена это уже работа.
12:33- Послушайте, Софочка, что тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин? Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, что мы полнеем. Так дарили бы нам только одни бриллианты, и мы бы таки сверкали.
- Фимочка, а вот что бы ты сказал за такое блюдо? Отборные кусочки касули под лёгким ананасовым соусом в пикантном прозрачном бульоне из цесарки.
- Ой, ты что это сейчас приготовишь?
- Да нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
13:00- Фирочка, я устал. Можно я уже пойду домой?
- Нема, перестань ныть. Муж вернётся только через неделю.
- Одесса. Мама,.
- Поставь лайк,.
- Подпишись.
Частые вопросы
Сколько анекдотов в юбилейном выпуске?
В выпуске около пятидесяти коротких одесских анекдотов. Они идут один за другим без пауз, общая длительность - тринадцать с половиной минут.
Можно прочитать анекдоты текстом, не смотря видео?
Да. На этой странице выложена полная расшифровка выпуска. Рядом с каждым фрагментом стоит время - по нему открывается ролик с этого момента.
Чем юбилейный выпуск отличается от остальных сборников?
Это подборка лучшего за сезон: сюда вошли анекдоты, которые набрали больше всего откликов в предыдущих выпусках и в коротких роликах.