подборка
Одесские анекдоты: Топ 50 | Выпуск 5
· 16:53
Пятый выпуск - расширенный: почти семнадцать минут и заметно больше анекдотов, чем в ранних частях. Больше героев, больше острых ответов, больше поводов пересказать другу. Если есть время сесть основательно - начинайте отсюда.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время - откроется ролик с этого момента.
00:09- Яша, я вам что хочу сказать. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают закон.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни. Этот десерт уже не для тебя.
00:25- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню. Комне тут на днях подошёл мужчина и говорит: "Мадам, мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского". Боже, я как за Достоевского услышала, подумала: "Грех не переспать с таким интеллигентным человеком".
- Здравствуйте. Я хотел бы такие поменять фамилию в честь первого космонавта. Понимаете? Хагарина.
- Это замечательно. А какая у вас сейчас фамилия?
- Кац.
- И на какую вы бы хотели изменить?
- Кац Монавт. Сонечка, так и ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
01:04- Хаечка, так и когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты что, идёшь босиком?
- Яша, я желаю, чтоб ты сдох со своей водкой. Я уже не понимаю, где мы и как тебя тащить.
01:18- Розочка, а где мы таки находимся?
- В аэропорту. Мы из Египта прилетели.
- Да ты что? Ну и как там,.
- Роза? Ты где шлилась всю ночь? Ты вообще видела, сколько сейчас времени?
01:32- Изя, убери свои часы. Мой папа перед мамой вообще календарём махал и ничего, дожили до глубокой старости.
- Фима дорогой, мы с девочками сегодня гуляем. Если буду звонить, трубку не бери, не нарывайся.
- Белла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец.
- Ой, Фима, как приятно. А вы ночью не храпите?
02:01- Яша, раньше ты так любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила, а сейчас нет.
- Понимаешь, Роза, сейчас таки поизносилось то, в чём тебя мама родила.
02:10- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Это свидетельство о браке, что ли?
- Да, именно оно.
02:17- Фимаша, это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
- Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
- Что вы такое говорите? Я же замужняя женщина. Давайте-таки сегодня.
02:34- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду. Может быть, сварить из неё суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит.
02:43- Сара, у меня на глазу выскочил ячмень.
- Так тебе и надо. Не будешь к чужим девкам под юбки заглядывать? Ты думаешь, сквозняк оттуда?
02:55- Рожечка, как тебе живётся с твоим новым зятем Фимой? Ой, Софочка, не зять, а просто клад. Так и прямо клад. Каждый день таки хочется взять лопату и закопать его поглубже.
- Извините, я таки хотел бы оказаться на месте вашего котёнка.
- Я не думаю, что вам это понравится. Я его сейчас везу к ветеринару на кастрацию. Сарочка, ты девушка моей мечты. Красивая, весёлая.
03:25- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная.
03:35- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?
03:37- Правда, ты в ней на нашу овчарку похожа.
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете. Ой, ну что вы, что вы? Нет, мысленно вы уже одеваетесь, а я курю.
03:56- Моша, что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Какая ещё Маруся?
- Да ты её не знаешь, и я с ней во сне познакомился.
04:09- Наумаронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя.
04:22- Софочка, я должна вам признаться,.
- Я любовница вашего супруга.
04:26- Ойвей, ну, никому нельзя верить. А мне муж говорила, что все его любовницы молодые и красивые.
- О чём это ты с соседкой болтал?
- Это о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения. Розочка, тяжело, наверное, одной без мужика.
- Да нет, мне ваших хватает.
05:02- Розочка, что я тебе имею сказать? Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги-таки надо одевать узкой полоской назад.
- Моня, и что тебе сказала Роза, когда застукала тебя с соседкой?
- А ничего. Всё равно надо было передние зубы удалять.
05:21- Скажите, Авраам, я что, вам нравлюсь?
- О, да, Софочка, очень.
- Ну тогда таки дерзайте. Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
05:31- Доктор, сколько стоит вставить зубы?
- Передние по 1.000 долларов каждый, задние по 500.
- Тогда ставим все задние. Скажите, пожалуйста, почему в вашей машине так дурно пахнет?
- Тю, а что вы таки хотели? 200 лошадей под капотом.
05:51- Фима, скажите мне такой вопрос. Вы прибегали когда-либо к услугам женщин лёгкого поведения?
- Никогда не прибегал и ходил всегда к ним спокойным шагом.
06:03- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да.
- А вы сможете содержать семью?
06:09- Думаю, смогу. Вы хорошо подумали, ведь нас шесть человек.
- Я же не спешу. Ткань считать любит тишину.
- Что вы всё перемериваете? Хотите, чтобы и вам хватило?
- Мне по-любому хватит. Я хочу, чтобы и вам осталось.
06:26- Боря, как дела? Уже нашёл работу?
- Да нет, пока ещё не нашёл подходящей вакансии на руководящую должность.
- Давай к нам, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедм.
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого.
06:49- Авраам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь шрамы на голове покажу?
06:55- Сара, как дела у Фимы?
- Мой Фима каждый день открывает для себя что-то новое.
07:01- Что, книжки читает?
- Нет, сейфы взламывает. Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
07:11- Ого, ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить-то? Кусок воблы, глоток пива.
07:20- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
07:30- Софочка, а почему картошка не дожарена? Какая хозяйка, такая картошка.
- Сарочка, какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Надо же, как подошли.
07:46- Соня, у вас эти кактусы на окне- это чтобы мужики не лазили.
- Ой, что вы, наоборот, чтоб не выпрыгивали.
- Что я, девочки, хочу сказать вам про мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: обыкновенная и необыкновенная.
08:09- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим, не три, а пять. Но кто их таки считает?
08:22- Сара, мне так стыдно перед Абрамом.
- А что такое?
- Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей третьей жены. А я до сих пор так ни разу его не пригласил.
08:34- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил, куда мы всей страной идём.
- И что они на то ответили,.
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.
- Да ты задолбала.
- Сколько раз можно вам объяснять, я не задолбала, а Изабелла.
- Забрал силы. Забери мысли,.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место.
- Ну я только попробовать,.
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы. Мне нужно семечки продавать.
09:17- Софочка, ты представляешь, тут каждый день проливные до.
- Немедленно возвращайся назад. В Одессе дожди гораздо дешевле. Сара, а вас так люблю, что хочу написать ваше имя на своём доме.
09:33- Яша, я вас умоляю, так и лучше напишите дом на моё имя.
- Софочка, у меня проблемы.
09:42- Любимый, никогда не говори у меня проблемы. Говори, у нас проблемы. Мы же семья.
- Хорошо, тогда слушай. У нашей секретарши от нас будет ребёнок.
09:53- Рабинович, вы взятки даёте? Даю жене.
- А ей это зачем?
- А иначе не даёт.
10:03- Скажите, Визя, вы что-нибудь копите?
- Конечно, коплю. Впечатление. С деньгами как-то не получается.
10:12- Моня, у тебя такое лицо, как будто бы ты вчера хоронил тёщу.
- Хуже, Яша. Я вчера водил её в поликлинику, так врач сказал: "Крепитесь, уважаемые, это надолго". Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк.
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жёны.
10:36- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке? Скажите, пожалуйста, какой породы у вас щеночки?
- Ойвей. Таки мама пудель, а папа подлец.
11:02- Белочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу.
- Ну так и зачем, мам?
- Чтоб потом ему было жалко с тобой разводиться.
11:13- Фима, вы что курите?
- Я закуриваю только, когда выпью, а выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
- Фю, вы слышали? В Одессе в чёрную икру подмешали сильнейшее слабительная и отдали в детский дом.
- Да ты что?
- На следующий день мэрия не работала, суды закрылись,.
- А дети?
- Слава богу, дети не пострадали.
- А что такое? Что случилось?
- Да ничего не случилось, Лёва. Я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. Женщинам запрещается загорать без верха, а то не каждый мужской низ это выдержит.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?
12:02- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда. Роза Моисеевна, если вы таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, то я таки разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще. Граждане, идите до меня купить пирожки, чтоб я не переживала, что вы тут все голодные.
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Ой, вы посмотрите на него. Он решил: "А у меня ты спросил.
- Кто забыл купить варёные раки? Варёные креветки, уголь активированный лапирамид".
- Ты помнишь мой шу, который жил напротив тюрьмы?
- Да. И что?
- Так. И теперь он живёт напротив дома.
13:02- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
- Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам?
- Я так и думаю, Боря, что у них очень неудобный диван.
13:21- Бинович, хватит ныть. Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину.
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь-таки начал за него оплачивать. Эй, проснитесь.
- Да у этого придурка вся семья долбанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я таки его брат.
- Молодой человек, а вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
- Купите своей жене розы.
- У меня нет жены.
- Тогда свои невесте.
- Но у меня и невесты нет.
- Так и купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
14:03- Сарочка, признайтесь, вы спали с Фимой?
- Ой, я вас таки умоляю. Спала это громко сказано. Так, вздремнула пару раз.
14:18- Семён, ну что мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за удачу. Ой, Моня, здоровья таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. Изя, что ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Роза Марковна, не мешай мне. Я убил таки пять мух, три самца и две самки.
- Я тебя умоляю, как ты узнал?
- А что тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
14:44- Тима, давай домой.
- Бабушка, я что, замёрз?
14:48- Нет, ты хочешь кушать? Давай домой, не делай бабушке нервы.
- Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк. Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жёны.
15:03- Бички, бички.
- Правильно, бычки.
- Правильно. Необиус, флювиатилис молохольный. А бычки докуривал ваш папа, когда я уже тутчки торговала. Так что вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?
15:20- Сёма, выручи по-соседски.
- Ну.
- Сегодня зайдёт Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
15:31- Изя, запомни, если плохо без девчонок, то это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок, это уже очень плохо.
- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
15:49- Нет, Изи так и не совсем как мама. Его хоть можно выключить.
- Шляешься где-то до 2: ночи. Где ты был, я тебя спрашиваю.
15:58- Соня, дай поспать. Я был на лекции о вреде алкоголя и курения у твоей мамы.
- Изя, ты спишь?
- Не.
- А что, глаза закрыты?
- Зрение экономлю.
- Дедушка Фима, мой жених такой романтик, говорит, что готов для меня звезду с неба достать.
16:19- Софочка, ты на всякий случай у него спроси, сможет ли он свежую курицу достать в субботу утром, когда все уже разобрали.
- Одесса. Мама,.
- Поставь лайк,.
- Подпишись.
Частые вопросы
Сколько длится пятый выпуск?
Около семнадцати минут - один из самых длинных выпусков подборки.
Чем выпуск 5 больше остальных?
В нём собрано больше анекдотов и персонажей, чем в ранних частях по 11–12 минут.