подборка
Одесские анекдоты — Топ 50 | Выпуск 5
· 16:53
Пятый выпуск — расширенный: почти семнадцать минут и заметно больше анекдотов, чем в ранних частях. Больше героев, больше острых ответов, больше поводов пересказать другу. Если есть время сесть основательно — начинайте отсюда.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:09— Яша, я вам что хочу сказать. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают закон.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни. Этот десерт уже не для тебя.
00:25— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню. Комне тут на днях подошёл мужчина и говорит: "Мадам, мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского". Боже, я как за Достоевского услышала, подумала: "Грех не переспать с таким интеллигентным человеком".
— Здравствуйте. Я хотел бы такие поменять фамилию в честь первого космонавта. Понимаете? Хагарина.
— Это замечательно. А какая у вас сейчас фамилия?
— Кац.
— И на какую вы бы хотели изменить?
— Кац Монавт. Сонечка, так и ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
01:04— Хаечка, так и когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты что, идёшь босиком?
— Яша, я желаю, чтоб ты сдох со своей водкой. Я уже не понимаю, где мы и как тебя тащить.
01:18— Розочка, а где мы таки находимся?
— В аэропорту. Мы из Египта прилетели.
— Да ты что? Ну и как там,.
— Роза? Ты где шлилась всю ночь? Ты вообще видела, сколько сейчас времени?
01:32— Изя, убери свои часы. Мой папа перед мамой вообще календарём махал и ничего, дожили до глубокой старости.
— Фима дорогой, мы с девочками сегодня гуляем. Если буду звонить, трубку не бери, не нарывайся.
— Белла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец.
— Ой, Фима, как приятно. А вы ночью не храпите?
02:01— Яша, раньше ты так любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила, а сейчас нет.
— Понимаешь, Роза, сейчас таки поизносилось то, в чём тебя мама родила.
02:10— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Это свидетельство о браке, что ли?
— Да, именно оно.
02:17— Фимаша, это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
— Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
— Что вы такое говорите? Я же замужняя женщина. Давайте-таки сегодня.
02:34— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду. Может быть, сварить из неё суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит.
02:43— Сара, у меня на глазу выскочил ячмень.
— Так тебе и надо. Не будешь к чужим девкам под юбки заглядывать? Ты думаешь, сквозняк оттуда?
02:55— Рожечка, как тебе живётся с твоим новым зятем Фимой? Ой, Софочка, не зять, а просто клад. Так и прямо клад. Каждый день таки хочется взять лопату и закопать его поглубже.
— Извините, я таки хотел бы оказаться на месте вашего котёнка.
— Я не думаю, что вам это понравится. Я его сейчас везу к ветеринару на кастрацию. Сарочка, ты девушка моей мечты. Красивая, весёлая.
03:25— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная.
03:35— Мама, какая ты красивая в этой шубе.
— Правда?
03:37— Правда, ты в ней на нашу овчарку похожа.
— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете. Ой, ну что вы, что вы? Нет, мысленно вы уже одеваетесь, а я курю.
03:56— Моша, что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Какая ещё Маруся?
— Да ты её не знаешь, и я с ней во сне познакомился.
04:09— Наумаронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
04:22— Софочка, я должна вам признаться,.
— Я любовница вашего супруга.
04:26— Ойвей, ну, никому нельзя верить. А мне муж говорила, что все его любовницы молодые и красивые.
— О чём это ты с соседкой болтал?
— Это о погоде.
— Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения. Розочка, тяжело, наверное, одной без мужика.
— Да нет, мне ваших хватает.
05:02— Розочка, что я тебе имею сказать? Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги-таки надо одевать узкой полоской назад.
— Моня, и что тебе сказала Роза, когда застукала тебя с соседкой?
— А ничего. Всё равно надо было передние зубы удалять.
05:21— Скажите, Авраам, я что, вам нравлюсь?
— О, да, Софочка, очень.
— Ну тогда таки дерзайте. Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
05:31— Доктор, сколько стоит вставить зубы?
— Передние по 1.000 долларов каждый, задние по 500.
— Тогда ставим все задние. Скажите, пожалуйста, почему в вашей машине так дурно пахнет?
— Тю, а что вы таки хотели? 200 лошадей под капотом.
05:51— Фима, скажите мне такой вопрос. Вы прибегали когда-либо к услугам женщин лёгкого поведения?
— Никогда не прибегал и ходил всегда к ним спокойным шагом.
06:03— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да.
— А вы сможете содержать семью?
06:09— Думаю, смогу. Вы хорошо подумали, ведь нас шесть человек.
— Я же не спешу. Ткань считать любит тишину.
— Что вы всё перемериваете? Хотите, чтобы и вам хватило?
— Мне по-любому хватит. Я хочу, чтобы и вам осталось.
06:26— Боря, как дела? Уже нашёл работу?
— Да нет, пока ещё не нашёл подходящей вакансии на руководящую должность.
— Давай к нам, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедм.
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого.
06:49— Авраам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил. Хочешь шрамы на голове покажу?
06:55— Сара, как дела у Фимы?
— Мой Фима каждый день открывает для себя что-то новое.
07:01— Что, книжки читает?
— Нет, сейфы взламывает. Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
07:11— Ого, ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А что её готовить-то? Кусок воблы, глоток пива.
07:20— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
07:30— Софочка, а почему картошка не дожарена? Какая хозяйка, такая картошка.
— Сарочка, какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Надо же, как подошли.
07:46— Соня, у вас эти кактусы на окне- это чтобы мужики не лазили.
— Ой, что вы, наоборот, чтоб не выпрыгивали.
— Что я, девочки, хочу сказать вам про мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: обыкновенная и необыкновенная.
08:09— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим, не три, а пять. Но кто их таки считает?
08:22— Сара, мне так стыдно перед Абрамом.
— А что такое?
— Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей третьей жены. А я до сих пор так ни разу его не пригласил.
08:34— Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил, куда мы всей страной идём.
— И что они на то ответили,.
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.
— Да ты задолбала.
— Сколько раз можно вам объяснять, я не задолбала, а Изабелла.
— Забрал силы. Забери мысли,.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место.
— Ну я только попробовать,.
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы. Мне нужно семечки продавать.
09:17— Софочка, ты представляешь, тут каждый день проливные до.
— Немедленно возвращайся назад. В Одессе дожди гораздо дешевле. Сара, а вас так люблю, что хочу написать ваше имя на своём доме.
09:33— Яша, я вас умоляю, так и лучше напишите дом на моё имя.
— Софочка, у меня проблемы.
09:42— Любимый, никогда не говори у меня проблемы. Говори, у нас проблемы. Мы же семья.
— Хорошо, тогда слушай. У нашей секретарши от нас будет ребёнок.
09:53— Рабинович, вы взятки даёте? Даю жене.
— А ей это зачем?
— А иначе не даёт.
10:03— Скажите, Визя, вы что-нибудь копите?
— Конечно, коплю. Впечатление. С деньгами как-то не получается.
10:12— Моня, у тебя такое лицо, как будто бы ты вчера хоронил тёщу.
— Хуже, Яша. Я вчера водил её в поликлинику, так врач сказал: "Крепитесь, уважаемые, это надолго". Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк.
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жёны.
10:36— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке? Скажите, пожалуйста, какой породы у вас щеночки?
— Ойвей. Таки мама пудель, а папа подлец.
11:02— Белочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу.
— Ну так и зачем, мам?
— Чтоб потом ему было жалко с тобой разводиться.
11:13— Фима, вы что курите?
— Я закуриваю только, когда выпью, а выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
— Фю, вы слышали? В Одессе в чёрную икру подмешали сильнейшее слабительная и отдали в детский дом.
— Да ты что?
— На следующий день мэрия не работала, суды закрылись,.
— А дети?
— Слава богу, дети не пострадали.
— А что такое? Что случилось?
— Да ничего не случилось, Лёва. Я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. Женщинам запрещается загорать без верха, а то не каждый мужской низ это выдержит.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?
12:02— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда. Роза Моисеевна, если вы таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, то я таки разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще. Граждане, идите до меня купить пирожки, чтоб я не переживала, что вы тут все голодные.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
— Ой, вы посмотрите на него. Он решил: "А у меня ты спросил.
— Кто забыл купить варёные раки? Варёные креветки, уголь активированный лапирамид".
— Ты помнишь мой шу, который жил напротив тюрьмы?
— Да. И что?
— Так. И теперь он живёт напротив дома.
13:02— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я так и думаю, Боря, что у них очень неудобный диван.
13:21— Бинович, хватит ныть. Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину.
— За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь-таки начал за него оплачивать. Эй, проснитесь.
— Да у этого придурка вся семья долбанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я таки его брат.
— Молодой человек, а вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?
— Купите своей жене розы.
— У меня нет жены.
— Тогда свои невесте.
— Но у меня и невесты нет.
— Так и купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
14:03— Сарочка, признайтесь, вы спали с Фимой?
— Ой, я вас таки умоляю. Спала это громко сказано. Так, вздремнула пару раз.
14:18— Семён, ну что мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за удачу. Ой, Моня, здоровья таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. Изя, что ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
— Роза Марковна, не мешай мне. Я убил таки пять мух, три самца и две самки.
— Я тебя умоляю, как ты узнал?
— А что тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
14:44— Тима, давай домой.
— Бабушка, я что, замёрз?
14:48— Нет, ты хочешь кушать? Давай домой, не делай бабушке нервы.
— Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк. Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жёны.
15:03— Бички, бички.
— Правильно, бычки.
— Правильно. Необиус, флювиатилис молохольный. А бычки докуривал ваш папа, когда я уже тутчки торговала. Так что вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?
15:20— Сёма, выручи по-соседски.
— Ну.
— Сегодня зайдёт Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
15:31— Изя, запомни, если плохо без девчонок, то это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок, это уже очень плохо.
— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
15:49— Нет, Изи так и не совсем как мама. Его хоть можно выключить.
— Шляешься где-то до 2: ночи. Где ты был, я тебя спрашиваю.
15:58— Соня, дай поспать. Я был на лекции о вреде алкоголя и курения у твоей мамы.
— Изя, ты спишь?
— Не.
— А что, глаза закрыты?
— Зрение экономлю.
— Дедушка Фима, мой жених такой романтик, говорит, что готов для меня звезду с неба достать.
16:19— Софочка, ты на всякий случай у него спроси, сможет ли он свежую курицу достать в субботу утром, когда все уже разобрали.
— Одесса. Мама,.
— Поставь лайк,.
— Подпишись.
Частые вопросы
Сколько длится пятый выпуск?
Около семнадцати минут — один из самых длинных выпусков подборки.
Чем выпуск 5 больше остальных?
В нём собрано больше анекдотов и персонажей, чем в ранних частях по 11–12 минут.