подборка
Ой вэй, Фима! 50 одесских анекдотов подряд
· 10:07
Десять минут чистого одесского юмора без единой паузы. Фима у микрофона отсчитывает пятьдесят анекдотов подряд — про власть и жену, про Привоз и тёщу, про Цилю, которая таки любит своего Фиму, потому что чем он хуже других. Ниже полная расшифровка выпуска с таймкодами: можно читать, а можно перематывать к нужной шутке.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:00— Таки здравствуйте. Это «Одесса Мама», у микрофона всё тот же Фима. Сегодня пятьдесят шуток, которые сделают ваш день. Заваривайте чаёк и приятного просмотра.
00:15— Рабинович, скажите, как вы относитесь к нынешней власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
00:28— Роза, в этом году таки мы едем в отпуск, где всё включено.
— Это куда же?
— К маме, конечно.
00:39— Роза, знаете, ваш Моня таки кобель.
— Ой, я вас умоляю, какой из него кобель? Он так, слегка погавкать.
00:51— Фима, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Ну, Циля, у меня же нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю: когда мы поженимся.
01:03— Простите, это генномодифицированная морковь?
— Нет. А почему вы спрашиваете?
— Да. А почему вы спрашиваете?
01:15— Моня, ты сходил в магазин за хлебом?
— Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете.
— Вообще-то, Моня, меня зовут Циля.
01:27— Ой, Дорочка, я сегодня совсем не выспалась.
— Роза, а в чём же причина?
— Причина? Таки тоже не выспалась.
01:39— Циля, смотри, Моня идёт. А крикни ему, что он шлемазл и поц рогатый.
— Таки твой муж — ты и кричи.
01:49— Боря, я не поняла, ты что, носки сменил? Ты ведь их всего неделю носил.
— Но, Фаечка…
— Ну-ка смотри в глаза. Кто это?
02:01— Дяденька, а вот скажите, что такое зарплата?
— Зарплата — это таки материальная помощь людям, не умеющим воровать.
02:13— Я вам так и скажу, Фима: если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
02:24— Фирочка, что вы делаете сегодня вечером?
— Это таки что, серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет. Пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне.
02:36— Роза Марковна, берите свежие помидоры.
— Ой, Фима, что ты мне рассказываешь? Я же их таки не донесу.
— Не переживайте, Роза Марковна, я вам так взвешу, что донесёте.
02:48— Боренька, добавки не хотите?
— Конечно, мама.
— Это хорошо, что не хотите.
02:59— Мадам, а я ведь сегодня абсолютно свободен.
— Давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
03:11— Дядя Изя, я купил брюки, но они длинноваты. Вы могли бы обрезать?
— Боря, обрезает раввин, а я таки укорачиваю.
03:22— Изя, до каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей — и ещё ни одного от тебя.
03:34— Циля, а что это у тебя такое?
— Это бабушка-палка, я ей себе селфи делаю.
— Тьфу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо. Замуж.
03:46— Розочка, я тебя умоляю, не мешай мне думать.
— Ой вей, Моня, вы только гляньте на этого Архимеда. Он думает! Для этого у тебя есть я.
03:57— Фима, шалом, как у тебя дела на личном фронте?
— Боря, вы знаете, я таки дезертир.
04:08— Цилечка, мой муж невозможный человек. Он живёт одним днём.
— Ой вей, Фирочка, и мой тоже. Ночью таки ни на что не годится.
04:20— Изя, эта рыба уже две недели в холодильнике. Я её выкину.
— Не надо, Фира. Завтра Перельманы придут — поставишь на стол.
04:31— Розочка, скажите, а как вы лечите депрессию?
— Ой вей, Цилечка, а она у меня таки не болеет.
04:43— Боря, сколько раз тебе можно повторять: в русском языке нет слова «шо» и нет слова «нету».
— Ну нету — и что?
04:55— Цилечка, а скажи мне, ты своего Фиму любишь?
— Разумеется. Чем он хуже других?
05:06— Абрам Маркович, вы у нас человек опытный. Вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Я думаю, Изя, это таки капризы некрасивой женщины.
05:18— Фима, пойдёмте ко мне в гости.
— Циля Марковна, понимаете ли, я женат.
— Ой, Фима, я вас таки умоляю. Ну не кастрирован же.
05:31— Фирочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?
— Та расплюнуть, Боренька.
05:40— Боря, у вас в Одессе есть дача. Что ты там обычно сажаешь?
— Ой вей, Родя. Чаще всего таки печень.
05:51— Роза, ты только посмотри, как криво стоит.
— Ой, Фима. Таки кто бы уже говорил?
06:06— Фима, не бежи так шустро, а то не дай бог догонишь свой инфаркт.
06:15— Фима, а что в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
06:24— Вы таки самый опытный продавец в мире.
— Приятно это слышать.
— Потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра кваса.
06:37— Розочка, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы? Так, узелок на память.
06:48— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
06:59— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну, если ты носить не будешь, то я буду.
07:11— Фима, что-то у меня сердце колотится как ненормальное.
— Розочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
07:22— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на табличке.
07:33— Сара, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что таки голод по твоей вине.
07:45— Сарочка, как у тебя с кексом?
— Нормально, четырнадцать раз в неделю.
— Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
07:55— Фима, слушай меня внимательно и запоминай. Выбирай таки себе невесту с тремя сёстрами. Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
08:07— Роза, посоветуй, что мне делать. Мой муж всё время говорит о прошлой жене.
— Хаечка, тебе ещё повезло. Мой всё время говорит о будущей.
08:17— Изя, если ты таки знал, что она пьёт, зачем на ней женился?
— Я понятия не имел, что Цилечка выпивает, пока однажды она не пришла домой трезвая.
08:29— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую.
— Ты с ума сошёл? Он же такой мальчик интеллигентный.
— А мы ей очки наденем.
08:41— Сёма, а вам знакомо то ощущение, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки?
— Ой вей, Авраам. Так это здравый смысл, торопясь, покидает ваше тело.
08:53— Ефим Маркович, вы таки мудрый человек. Объясните, а чем молодость отличается от старости?
— Да что тут объяснять? Молодость — это расстёгнутая ширинка, а старость — незастёгнутая.
09:04— Изя, у меня таки две новости, и обе плохие.
— А можно их объединить в одну?
— Конечно: твоя жена изменяет нам обоим.
09:16— Фима, запомни: настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Мама, я дико извиняюсь. Каких ещё петь?
09:28— Роза, а что, Фиму обокрали?
— Нет. А с чего ты взял?
— А что его Джоконда, что у него на кухне висела, в Лувре делает?
09:40— Вы случайно не сын Изи Шниперсона?
— Да, я сын Изи Шниперсона. Но о том, что это случайно, слышу впервые.
09:51— Вот и всё на сегодня, дорогие мои. Знаете анекдот, которого тут не было? Пишите в комментариях — лучшие разыграем по ролям. Лайк, подписка, колокольчик. До встречи.
Частые вопросы
Сколько анекдотов в этом выпуске?
Ровно пятьдесят, идут подряд без предисловий и пауз. Общая длительность — десять минут семь секунд.
Кто ведёт выпуск?
Фима — постоянный голос канала «Одесса Мама». Он же участвует в половине анекдотов как персонаж.
Какие персонажи встречаются в выпуске?
Рабинович, Циля, Фирочка, Изя, Сёма, Роза, Моня и Абрам Маркович — весь классический состав одесского фольклора.
Где взять текст анекдота из ролика?
Полная расшифровка с таймкодами приведена ниже: найдите нужную минуту и читайте реплики целиком.
Можно ли предложить свой анекдот в следующий выпуск?
Да, автор просит писать анекдоты в комментариях под роликом — лучшие разыгрываются по ролям в новых выпусках.