подборка
Ой вэй, Фима! 50 одесских анекдотов подряд
· 10:07
Десять минут чистого одесского юмора без единой паузы. Фима у микрофона отсчитывает пятьдесят анекдотов подряд - про власть и жену, про Привоз и тёщу, про Цилю, которая таки любит своего Фиму, потому что чем он хуже других. Ниже полная расшифровка выпуска с таймкодами: можно читать, а можно перематывать к нужной шутке.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время - откроется ролик с этого момента.
00:00- Таки здравствуйте. Это «Одесса Мама», у микрофона всё тот же Фима. Сегодня пятьдесят шуток, которые сделают ваш день. Заваривайте чаёк и приятного просмотра.
00:15- Рабинович, скажите, как вы относитесь к нынешней власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
00:28- Роза, в этом году таки мы едем в отпуск, где всё включено.
- Это куда же?
- К маме, конечно.
00:39- Роза, знаете, ваш Моня таки кобель.
- Ой, я вас умоляю, какой из него кобель? Он так, слегка погавкать.
00:51- Фима, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Ну, Циля, у меня же нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю: когда мы поженимся.
01:03- Простите, это генномодифицированная морковь?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Да. А почему вы спрашиваете?
01:15- Моня, ты сходил в магазин за хлебом?
- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете.
- Вообще-то, Моня, меня зовут Циля.
01:27- Ой, Дорочка, я сегодня совсем не выспалась.
- Роза, а в чём же причина?
- Причина? Таки тоже не выспалась.
01:39- Циля, смотри, Моня идёт. А крикни ему, что он шлемазл и поц рогатый.
- Таки твой муж - ты и кричи.
01:49- Боря, я не поняла, ты что, носки сменил? Ты ведь их всего неделю носил.
- Но, Фаечка…
- Ну-ка смотри в глаза. Кто это?
02:01- Дяденька, а вот скажите, что такое зарплата?
- Зарплата - это таки материальная помощь людям, не умеющим воровать.
02:13- Я вам так и скажу, Фима: если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
02:24- Фирочка, что вы делаете сегодня вечером?
- Это таки что, серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет. Пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне.
02:36- Роза Марковна, берите свежие помидоры.
- Ой, Фима, что ты мне рассказываешь? Я же их таки не донесу.
- Не переживайте, Роза Марковна, я вам так взвешу, что донесёте.
02:48- Боренька, добавки не хотите?
- Конечно, мама.
- Это хорошо, что не хотите.
02:59- Мадам, а я ведь сегодня абсолютно свободен.
- Давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
03:11- Дядя Изя, я купил брюки, но они длинноваты. Вы могли бы обрезать?
- Боря, обрезает раввин, а я таки укорачиваю.
03:22- Изя, до каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей - и ещё ни одного от тебя.
03:34- Циля, а что это у тебя такое?
- Это бабушка-палка, я ей себе селфи делаю.
- Тьфу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо. Замуж.
03:46- Розочка, я тебя умоляю, не мешай мне думать.
- Ой вей, Моня, вы только гляньте на этого Архимеда. Он думает! Для этого у тебя есть я.
03:57- Фима, шалом, как у тебя дела на личном фронте?
- Боря, вы знаете, я таки дезертир.
04:08- Цилечка, мой муж невозможный человек. Он живёт одним днём.
- Ой вей, Фирочка, и мой тоже. Ночью таки ни на что не годится.
04:20- Изя, эта рыба уже две недели в холодильнике. Я её выкину.
- Не надо, Фира. Завтра Перельманы придут - поставишь на стол.
04:31- Розочка, скажите, а как вы лечите депрессию?
- Ой вей, Цилечка, а она у меня таки не болеет.
04:43- Боря, сколько раз тебе можно повторять: в русском языке нет слова «шо» и нет слова «нету».
- Ну нету - и что?
04:55- Цилечка, а скажи мне, ты своего Фиму любишь?
- Разумеется. Чем он хуже других?
05:06- Абрам Маркович, вы у нас человек опытный. Вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Я думаю, Изя, это таки капризы некрасивой женщины.
05:18- Фима, пойдёмте ко мне в гости.
- Циля Марковна, понимаете ли, я женат.
- Ой, Фима, я вас таки умоляю. Ну не кастрирован же.
05:31- Фирочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?
- Та расплюнуть, Боренька.
05:40- Боря, у вас в Одессе есть дача. Что ты там обычно сажаешь?
- Ой вей, Родя. Чаще всего таки печень.
05:51- Роза, ты только посмотри, как криво стоит.
- Ой, Фима. Таки кто бы уже говорил?
06:06- Фима, не бежи так шустро, а то не дай бог догонишь свой инфаркт.
06:15- Фима, а что в городе?
- Наши побеждают.
- А кто наши?
- Чуть позже узнаем.
06:24- Вы таки самый опытный продавец в мире.
- Приятно это слышать.
- Потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра кваса.
06:37- Розочка, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы? Так, узелок на память.
06:48- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
06:59- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь, то я буду.
07:11- Фима, что-то у меня сердце колотится как ненормальное.
- Розочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
07:22- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на табличке.
07:33- Сара, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что таки голод по твоей вине.
07:45- Сарочка, как у тебя с кексом?
- Нормально, четырнадцать раз в неделю.
- Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
07:55- Фима, слушай меня внимательно и запоминай. Выбирай таки себе невесту с тремя сёстрами. Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
08:07- Роза, посоветуй, что мне делать. Мой муж всё время говорит о прошлой жене.
- Хаечка, тебе ещё повезло. Мой всё время говорит о будущей.
08:17- Изя, если ты таки знал, что она пьёт, зачем на ней женился?
- Я понятия не имел, что Цилечка выпивает, пока однажды она не пришла домой трезвая.
08:29- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую.
- Ты с ума сошёл? Он же такой мальчик интеллигентный.
- А мы ей очки наденем.
08:41- Сёма, а вам знакомо то ощущение, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки?
- Ой вей, Авраам. Так это здравый смысл, торопясь, покидает ваше тело.
08:53- Ефим Маркович, вы таки мудрый человек. Объясните, а чем молодость отличается от старости?
- Да что тут объяснять? Молодость - это расстёгнутая ширинка, а старость - незастёгнутая.
09:04- Изя, у меня таки две новости, и обе плохие.
- А можно их объединить в одну?
- Конечно: твоя жена изменяет нам обоим.
09:16- Фима, запомни: настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Мама, я дико извиняюсь. Каких ещё петь?
09:28- Роза, а что, Фиму обокрали?
- Нет. А с чего ты взял?
- А что его Джоконда, что у него на кухне висела, в Лувре делает?
09:40- Вы случайно не сын Изи Шниперсона?
- Да, я сын Изи Шниперсона. Но о том, что это случайно, слышу впервые.
09:51- Вот и всё на сегодня, дорогие мои. Знаете анекдот, которого тут не было? Пишите в комментариях - лучшие разыграем по ролям. Лайк, подписка, колокольчик. До встречи.
Частые вопросы
Сколько анекдотов в этом выпуске?
Ровно пятьдесят, идут подряд без предисловий и пауз. Общая длительность - десять минут семь секунд.
Кто ведёт выпуск?
Фима - постоянный голос канала «Одесса Мама». Он же участвует в половине анекдотов как персонаж.
Какие персонажи встречаются в выпуске?
Рабинович, Циля, Фирочка, Изя, Сёма, Роза, Моня и Абрам Маркович - весь классический состав одесского фольклора.
Где взять текст анекдота из ролика?
Полная расшифровка с таймкодами приведена ниже: найдите нужную минуту и читайте реплики целиком.
Можно ли предложить свой анекдот в следующий выпуск?
Да, автор просит писать анекдоты в комментариях под роликом - лучшие разыгрываются по ролям в новых выпусках.