подборка
Та вы таки шутите! 50 одесских анекдотов подряд
· 10:29
Студийный выпуск без выездов и предисловий: «Вы сюда не работать пришли, а смеяться». Дальше десять с половиной минут подряд — про то, как идти на Привоз (с деньгами, конечно), про обрезки, которые в синагоге, а у нас остатки, про Изю, который баллотируется не бороться, а участвовать, и про мужчин, которых надо запоминать по люстрам. Ниже полная расшифровка с таймкодами.
О чём этот выпуск: полная расшифровка
Текст всех анекдотов выпуска. Нажмите на время — откроется ролик с этого момента.
00:00— Таки здравствуйте, Фима у микрофона. Вы сюда не работать пришли, а смеяться. Так что — пятьдесят анекдотов подряд. Поехали.
00:12— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает, как идти на Привоз. С деньгами, конечно.
00:22— Запомни, Циля: мужчин надо таки запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень.
00:37— Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
— Джентльмены таки есть. Мест нет.
00:49— Розочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Абраша, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги.
01:02— Софочка, я устал. Можно я уже пойду домой?
— Изя, успокойся. Муж вернётся только через неделю.
01:14— Фима, где тебя носит? Ты целый час выносил мусор?
— Сара, не кричи. Мне таки удалось его продать.
01:24— Фима, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
— Ой, Изя, я тебя умоляю. Тебе что, понравилось бы, если бы промок твой новый костюм?
01:40— Мужчина, это же не ваша жена. Что же вы так мацаете эти помидоры?
— Если б я мацал их как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком.
01:50— Доброе утро вам, Розочка. А вы всё цветёте и пахнете.
— Нет, вы только посмотрите на этого идиота. Я что, должна вянуть и вонять?
02:05— Папа, я так и не могу выйти замуж за Беню. Он атеист и не верит в существование ада.
— Так и выходи, Розочка. Вы с мамой ему быстро докажете обратное.
02:18— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка. Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести.
— Да. Разлуку.
02:31— Кушать будете?
— Простите, а какой у вас выбор?
— Таки да или таки нет.
02:43— Фимочка, что ты посоветуешь мне сегодня почитать?
— Софочка, почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
02:55— Циля, ты же обещала быть ангелом.
— Боря, после третьей рюмки какой-то поц спёр мои крылья.
03:08— Ефим Маркович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным таки нельзя.
— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?
03:23— Ну что вы на меня кашляете?
— Я не на вас. На вас я вообще чхать хотел.
03:34— Мужчина, вы забыли купить лук.
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу.
03:44— А сколько стоят вот эти обрезки?
— Обрезки, мужчина, в синагоге. А у нас таки остатки.
03:59— Софочка, ты вся такая воздушная. Как безе?
— Нет. Как тревога.
04:07— Скажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так и я за неё и спрашиваю.
04:25— Скажите, этот трамвай идёт в центр?
— Этот трамвай идёт в центр, но сейчас он идёт в парк.
— Тоже мне, нашёл время для прогулок в рабочее время.
04:37— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину.
— Изя, ну так сходите в бордель.
— Нет, я таки хочу, чтобы знакомую.
— Ну так вы ходите туда почаще — там и знакомые появятся.
04:50— Боря, я себе такую машинку присмотрела, буду брать.
— Слушай, Роза, расскажи, где ты деньги берёшь? Я тоже хочу.
— Нету, Боря, у тебя такого места.
05:02— У вас есть документы на эту рыбу?
— А что вам надо?
— Свидетельство о смерти.
05:12— Фаечка, а выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.
05:25— Скажите, а сколько будет стоить доехать до Дерибасовской?
— Сто рублей.
— А если с Изей?
— С Изей? Без Изи сто рублей.
— Вот видишь, Изя, я же говорила, что ты ничего не стоишь.
05:37— Фима, привет. Как твои дела?
— Кручусь помаленьку. Таки купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю тёще в аренду.
05:48— Изя, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю себе новую секретаршу.
06:00— Фима, я слышал, вы женитесь?
— Таки да.
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько мнений. Маме нравится, мне нет.
06:12— Авраам, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
— Да ну, не может быть.
— Я тебе говорю.
— Никогда бы не подумал.
06:22— Изя, почему ты решил баллотироваться?
— Фима, а вы посмотрите, что творится: власть погрязла в роскоши, коррупции и безделье.
— Ты хочешь со всем этим бороться?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать.
06:41— Изя, как дела? Где ходил?
— Да вот в страховой был. Застраховал дачу от пожара и града.
— Изя, ну от пожара я понимаю. Но как вы устроите град?
06:54— Фира, а где работает твой муж?
— Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю, он ещё не приходил домой.
07:07— Абрам Исаакович, не найдётся ли у вас взаймы полтинника?
— С собой нету.
— А дома?
— Спасибо, все живы-здоровы. Изи купили «Жигули».
07:19— Ты слышала, что Циля и Изя хотят пожениться?
— Да. Ну а какая же у них была любовь!
07:28— Вы не подскажете, где мне выходить, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Конечно. Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
07:45— Белочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Да, слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть.
07:55— Розочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
08:10— Циля Абрамовна, вчера в кармане у Аркаши я таки нашла трусы, сегодня лифчик.
— Розочка, не делай шторм. Жди, когда он таки шубу принесёт.
08:20— Этот Изя — редкая скотина, подлец и бабник, самовлюблённый лжец и… Ну какая женщина тут устоит?
08:30— Софочка, как прошло вчерашнее свидание с Моней?
— Циля, просто ужас. Я бы, конечно, этому идиоту и так бы не дала, но попросить-то хотя бы можно было.
08:42— Боря, ещё раз пошутишь за мою фигуру — дам тебе этой сковородой по лбу.
— Да понял, Циля, понял.
— Что ты понял, Боря?
— Что таки твой лишний вес мне реально угрожает.
09:01— Моня, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Розочка. Ты ведь ни в чём не виновата.
09:10— Мужчина, давайте я ваши яйца подержу.
— Нет, девушка, спасибо. Я щекотки боюсь.
09:26— Слушайте, вы мне сказали, что это чистый хлопок, а на бирке написано «синтетика».
— Послушайте, мадам, это же мы так моль обманываем.
09:36— Розочка, как ты считаешь, можно ли забеременеть от капель Гофмана?
— Ой, Циля, думаю, что можно. Но если таки накапает сам Гофман.
09:52— Немедленно уберите свою собаку, а то по мне блохи уже прыгают!
— Цезарь, пошли отсюда. Не видишь — у женщины блохи.
10:03— Скажите, а вы кто по национальности?
— Русский.
— А я украинский.
10:12— На сегодня всё. Лайк ничего не стоит, а мне приятно — в Одессе такие сделки любят. Подписывайтесь, до встречи.
Частые вопросы
Сколько анекдотов в выпуске?
Пятьдесят, подряд и почти без пауз. Общая длительность — десять минут двадцать девять секунд.
О чём чаще всего шутят в этом выпуске?
О рынке и торге, о семейных перепалках и о деньгах: Привоз, обрезки и остатки, документы на рыбу, гараж, оформленный на любовницу.
Какие персонажи встречаются в выпуске?
Циля, Изя, Фира, Яша, Софочка, Розочка, Боря и Абрам Исаакович.
Где взять текст анекдота из ролика?
Полная расшифровка с таймкодами приведена ниже: найдите нужную минуту и читайте реплики целиком.
Есть ли эти анекдоты отдельными роликами?
Часть выходила короткими видео — например, про двух крепких мальчиков, про чай покрепче и про собаку с блохами. Их можно найти в разделе видео.